Pourquoi les geeks sont-ils de très bons coups au lit?
Parce qu'ils ont 64 bites.
Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
Je suis Tintin . Je ne suis pas Tintin
Qui suis-je ?
Milou ✌car je suis : est du verbe suivre , dès que Tintin va quelque part, Milou le suis ,,et je ne suis pas :car Milou n'est pas Tintin !!
Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc
Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je ?
Réponse : Un nez-quateur. (Equateur)
Quel est le point commun entre une femme et un imperméable ?
On doit les enfiler dès que ça mouille
Un homme retourne chez le pharmacien et dit :
- Votre dentifrice est infect.
Et le pharmacien répond :
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
C'est l'histoire d'un petit garçon qui allait à chaque fois a un bar prendre un jus d'orange avant de rentrer chez lui avec son père, mais le barman en avait marre car le petit ne finissait jamais son verre donc un jour il lui dit :
-La prochaine fois si tu ne finis pas ton verre,je t'accroche au mur avec des clous !
Mais comme à chaque fois, le petit ne finis pas son verre donc le barman l'accroche au mur et le petit entendit une voix, c'était Jésus :
-Toi aussi tu n'as pas finis ton jus d'orange ?
Toto est en classe d'anglais.
Le professeur veut apprendre aux élèves comment dire feuille de papier en anglais, car il doit souvent leur dire d'en prendre une.
-Repeat after me : Paper sheet
Toto, qui a un très mauvais accent anglais, dit :
-Paper Shit
-...
Quelle porte peut servir pour prendre ses vêtements ?
La porte-manteau
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.
Comment fait-on pour congeler une morue?
Il faut tirer sur la couette.
-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?
Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours
Quelle marque de cigarettes aime les GIPSY KINGS ?
La réponse est : GITANES (Gitanes, les gens du voyage).
Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette.
Putain il y a un gars qui m'harcele par sms !
- Et il s'appelle comment , Marcel ?!
C'est un gars et son pote qui va au restaurant, le serveur les accueille et lui dit : " C'est pour manger ? " et l'autre répond " Non c'est pour faire du tennis Connard ! "
Comment appelle-t-on un pénis allemand non circoncis ?
La Bitleer
Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens
Pourquoi met on les petits pois dans les aquariums ?
Parce-que les petits pois sont rouges. (Petits poissons rouges)
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
" Celui qui a un cul pète."
PROVERBE CORSE
" Si les chiens chiaient des haches ils se fendraient le cul"
PROVERBE QUEBECOIS
"Il faut regarder son caleçon avant de dire que celui de son voisin est sale."
PROVERBE IVOIRIEN
Quelle est la différence entre une poule,et une dinde ?
La poule t'attend au motel,et la dinde à la maison.
Qui est le personnage de cinéma le plus grossier ?
R2D2 car toutes ses répliques sont bipées.