Pourquoi les geeks sont-ils de très bons coups au lit?
Parce qu'ils ont 64 bites.
Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je ?
Réponse : Un nez-quateur. (Equateur)
Quelle porte peut servir pour prendre ses vêtements ?
La porte-manteau
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.
Comment fait-on pour congeler une morue?
Il faut tirer sur la couette.
Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette.
C'est un gars et son pote qui va au restaurant, le serveur les accueille et lui dit : " C'est pour manger ? " et l'autre répond " Non c'est pour faire du tennis Connard ! "
Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens
Pourquoi met on les petits pois dans les aquariums ?
Parce-que les petits pois sont rouges. (Petits poissons rouges)
"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur...et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"
Philippe Geluck.
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner?
réponse:K,K,O
Mr et mme Versaire ont eu 4 filles : Elsa, Rose, Laure et Annie ( elles arosent leurs anniversaire ) ;)
Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?
-Utilise des préservatifs
Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?
(Réponse en bas)
Un pavillon (P AVION)
Comment apelle t-on un Lapin catholique ?
Un Lapin chrétien.
(Lapin Crétin/Lapin Chrétien.)
Une maman d'un petit garcon de 5 ans est de nouveau enceinte.
Le petit garcon demande a la maman: qu'est ce qu'il ya dans ton ventre ?
La maman : j'attend ton petit frere
Le lendemain une madame qui est aussi enceinte viens chez lui.
Le petit garcon demande : Ca alors ! toi aussi tu attend mon petit frere !?
C'est l'histoire d'un enjoliveur qui s'était décroché d'une roue d'une Citroën C4 cactus , mais bref, il avait atterri dans une décharge de voitures. Il s'exclama :
- Une décharge de voitures ? Mais attends, je me suis fait rouler !
Quel est le comble pour une souris ?
D'avoir un chat dans la gorge !
Deux enfants à l'école se parlent à l'heure de diner, l'un dit à l'autre :
-Je hais les cours de maths et y'a un super film au cinéma dans 30 minutes. On manque le cours de maths cet après-midi et on va au cinéma toi et moi ?
-Combien fait 2+2 ?
-Euh... 5 ?
-Je crois que tu devrais aller à ton cours de maths.
Que dit un chapelier quand il est impressionné?
Chapeau !
Et quel est son fruit préféré?
Le melon (chapeau melon)
Messieur et madame Doncquellenavancepas ont un fils ... Comment s'appelle t'il ?
Hercule (Elle r'cule donc elle n'avance pas)
(Yep c'est moi qui l'ai crée)
Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?
Je tire sur l'alarme !
MR ET MME Toirdrole ont une fille comment s'appelle t'elle ?
Alice (ah l'histoire drole)