Un pou et une puce font la course. Qui arrivera en premier ?
Le pou car il est en tête.
Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :
- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?
Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :
- Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!
Une petite fille monte une montagne avec son père :
- Papa, je peux te dire quelque chose ?
- Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
- Je peux te le dire maintenant ?
- Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
- J'ai oublié mon sac en bas...
Une femme demande à son mari:
-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?
Son mari:-Je te ferais l'amour!!
Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?
Comment faire entrer 20 juifs dans 1 voiture ?
3 à l'arrière, 2 devant, 2 dans le coffre et les autres dans le cendrier.
(cette blague provient d'un surveillant de collège)
Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.
Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.
Michael, le Maître Dragon, accepte.
Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’iI connaît Ies symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.
Le Roi convoqua Michael.
Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.
- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
…………………………………………………
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :
-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !
- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?
Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.
Un mouton dit à un autre :
- Tu veux un chewing-gums ?
- Oui merci c'est bon pour la laine
Un mec rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit:
- T'as vu ? J'ai une jolie truie.
Sa femme rit et dit:
- C'est pas une truie, c'est un canard.
L'homme lui répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parles !
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?
- Ah non! C'est quoi ?
- L'eau chaude, tout simplement!
- Mais...comment ça...l'eau chaude ?
- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!
Une blonde se promène avec une amie. Soudain, celle-ci lui dit :
- Oh, regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève alors la tête : -Où ça ? Où ça ?
Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :
- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre
- Comment ça ? questionne le jeune homme
- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre
- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort
- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre
- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?
- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !
La maîtresse écrit au tableau :
Le voleur est arrêter par la police.
-Toto, dit la maîtresse, ou est le sujet dans la phrase?
Toto répond :
-Bah...En prison!
Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau.
- Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver !
- Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !
Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :
- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!
Ils arrêtent un camion et le chef demande :
- Que transportez-vous dans votre véhicule ?
- Des épices, rien que des épices!
- C'est ce qu'on va voir.
Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
- Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?
Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?
- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.
Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?