Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire.
Lettre C
Con : c’est qui les cons ? Demande un adolescent à ses parents intellos. Et bien en tout cas ce n’est pas nous ! Nous avons lu « psychologie de la connerie » et « l’histoire universelle de la connerie », à la prochaine épidémie de connardo-virus nous serons vaccinés !
C'est une blonde et une brune dans une pièce
Puis tout à coup la blonde crie : "Tiens pourquoi il fait noir"
Et la brune réplique : Normal, tu as les yeux fermés
Quel est le point commun entre les femmes et les océans ?
Il faut fouiller beaucoup de moules avant de trouver la perle rare
C'est toto qui est assis sur un banc à coté d'une vielle dame, soudain il dit :
- Vous connaissez des blagues sur ces crétins de Belges qui comprennent rien ? Je vais vous en raconter une !
- Pas question jeune homme, il se trouve justement que JE suis Belge !
- Oh c'est pas grave, je vous la raconterais deux fois !!
Quel est le comble pour un typographe ?
D'avoir affaire à la police
La maitresse demande a toto :
-Dis moi qui est la femme d'Henry 16 ?
Toto répond :
-Facile, Mme 16
Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert, qui s'abaisse quand on a fini de s'en servir et qui goutte après usage?
Un parapluie.
Vous savez comment on appelle un short dans les montagnes de l'Atlas au Maroc ?
Un Berbèremudas !
(Jeu de mot entre bèrbère comme le peuple des montagnes du Maroc et bermudas)
Qu'elle est la diférence entre une femme et une poule ?
Aucune, les 2 te reveille, te pique le cul, et te bouffe tout le blé
Quand tu montres tes applications à tes parents :
-Papa regarde ma nouvelle application Facebook !
-Hein quoi face de bouc ?
-Papa regarde ma nouvelle application tiktok !
-Hein quoi toktok ?
Mais là ça va trop loin :
-Papa regarde ma nouvelle application Snapchat !
-Hein quoi tu snap des chattes !
Quels sont les animaux les plus dangereux ?
1) Le castor (casse et tord aussi)
2) Le serpent (serre et pend)
3) La tortue (elle tord et tue)
4) Le crocodile (il ne croque qu'Odile) heureusement mdr
Pourquoi les passagers du Titanic sont-ils pas allés dans les canoës de sauvetage ?
Parce qu'ils se la coulaient douce sur le bateau (lol)
Quel mets aimait le chien du trappeur américain se prénommant Davy ?
La réponse est : CROCKETT (Croquette).
Quelle est l'équipe de rugby favorite de Stendhal?
Toulon.
Car Le Rouge et le Noir...
On est d'accord que quand on te dit:
"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"
Y'a plus aucun espoir ?
Pourquoi il y a pas de porte de toilettes en Belgique?
réponse: parce que les belges n'aiment pas qu'on regarde par la serrure.
Le savoir c'est comme la confiture, moins tu en as plus tu l'étale
Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre.
"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."
Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."
Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."
Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."
Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."
Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable.
Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"
Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"
Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."
Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"
Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!»
Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»
Mr et Mme Covert on un enfant comment s'appelle t-il?
Harri. Explication ( haricovert )
-Papa il y’a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !
-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
C'est l'histoire de trois amis, deux sont bruns et l'autre roux. En pleine discussion, l'un des deux bruns s'énerve, s'apprete à frapper le roux avant que l'autre brun ne le rattrape et lui dit alors : "Arrête , car sans les roux , on ne pourrais plus faire rouler les voitures" .
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !