Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse ses traces de pas sur le trottoir.
Ta mère est tellement grosse que si elle s'allonge a terre avec un t-short avec un grand X dessus, un hélicoptère pourrait se poser dessus !
Pourquoi les arbres puent ?
Parce que les troncs pètent (trompette)
C'est un petit cyclope qui demande à son père
- Papa, papa, pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille
Chuck Norris a raté l'épreuve de français lorsqu'il a passé le brevet, on ne dicte rien à Chuck Norris.
Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, Toto termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors Toto dit "Bien!", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :
-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?
-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules. Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.
Le denturologiste lui dit :
-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?
-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !
Vous voyez les toilettes Turques?
Bon bah apparemment quand il y a un pommeau de douche accroché au mûr, il ne faut pas chier dedans..
*Un homme croise un couple d'amis avec leur bébé très moche*
-Félicitations, vous allez en faire un autre?
-Tu veux dire un 2ème?
-Non non, un autre
Mr et Mme Honête ont une fille qui se nomme Camille
Camille Honête
Camillonnette
Un soir dans le noir, un policier cours après une prostituée en fuite quand elle s'arrete et lui dit:
«Attendez, ne m'arrêtez pas ! Je vous ferai une gâterie en plus je suis sûr que vous avez une grosse matraque monsieur l'agent. Venez allons dans cette ruelle noire...»
Et quelques seconde plus tard on entend :
«AIE! MAIS PAS CELLE LA CONNARD!»
Et le flic répond :
«Ben quoi je l'avais jamais utilisés pour ça, fallait bien essayer...»
Ta mère est tellement grasse qu'elle cire les meubles à mains nues.
Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.
Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.
La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :
" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "
L'homme encore essouflé, acquiesce.
La femme réplique alors :
" Et sa casquette ? "
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle passe devant la télé tu loupes trois épisodes
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend un tarif de groupe
C’est quoi ton signe astrologique ?
– Poisson
– Et en chinois ?
– Euh…Poiton
(Pour ceux qui n'on pas compris: Quand il demande "Et en Chinois" il veut dire son signe astrologique Chinois, sauf que l'autre n'a pas compris et essaye de dire Poisson en Chinois...:) )
Quel est l'animal qui a le plus de dents?
La petite souris
Combien de psy faut-il pour changer une ampoule?
Juste un, encore faut-il que l'ampoule veuille être changée.
Comment s'appelle la femme la plus rafraichissante au monde ?
Sa rafraichi (Sarah Fraichi)
C'est l'histoire d'un squelette qui rentre dans un bar, il demande une biere et une serpillère
- Tu connais l'histoire de "Paf le chien" ?
- Non
- Alors, un jour un chien traverse la route sans regarder, en traversant il se prend une voiture et PAF le chien