Une vieille dame demande à son fils:
-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer
Toto arrête de tourner …
TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0
Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière
- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière
- Non, j'avais envie aussi...
Un policier arrête un automobiliste:
–Vous rouliez à combien?
–Bah tout seul
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
Qu'est-ce qu'un GPS ?
C'est la seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin !
C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.
Quel est l'hotel qui a le plus d'étoile jaune?!
À Auschwitz, plus de 600 000 ! :D
- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
- DEUX AVEUGLES VONT AU MARIAGE DE LEUR FRÈRE. MAIS LE MARIÉ N'A PAS DE FRÈRES! COMMENT EST-CE POSSIBLE ?
Réponse plus bas, mais cherchez un peu avant de regarder!
- Réponse : Les aveugles sont les sœurs du marié!
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
Qu'est-ce qui fait 10 cm de long, a un diamètre de 4,5 cm et qui rend ta femme complètement folle?
Le rouleau de P.Q que tu as oublié de jeter et de remplacer. Encore une fois !!!
Qu'est-ce qu'une baby sitter ?
C'est une adolescente qui doit se comporter comme une adulte, pour que des adultes puissent se comporter comme des adolescents !
- Bonjour mon petit garçon.
- Bonjour grand-mère.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?
hin et dou
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
Le prof de français demande à la classe :
- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?
Personne ne sait. Alors, le prof explique :
- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?
- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?
– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.
– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…
Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine.
Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.
Proverbe italien
S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.
Un patient va voir son médecin, qui lui dit :
-Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.
-Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.
-C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.
-Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...
-La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.
Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent :
- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :
- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
Quel est le comble pour un dragon ?
C'est de declarer sa flamme