Une dame dit à son mari :
- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!
- Tu plaisantes, là ? répond le mari.
- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'à moitié...
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....
J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
-Vous avez 32 quoi ?
Alors la il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié:
-J'ai 33 cons ! HA
Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.
Le problème est que personne ne prête attention à lui.
Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:
- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?
- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.
- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.
Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.
Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:
- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.
Le type saoul lui répond alors:
- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !
L'histoire se passe en Algérie...
A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.
Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.
Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....
Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"
Je monte et je descends, et pourtant, je ne bouge pas. Qui suis-je ?
Un escalier.
Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?
Raconter des salades !
Pourquoi les blondes ont des bouteilles d'eau vide dans leur frigo ?
Pour les invités qu'ils n'ont pas soif.
-Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi.
-Un docteur ? Mais je ne suis pas malade !
-Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bétises..... et ton travail sera meilleur.
Plus tard.....
-Voilà Toto c'est ici !
-Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution !
-Et laquelle Docteur ?
-Achetez-lui un vélo !
-Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bétises ?
-Oh non ! Mais il fera plus loin.
Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.
Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.
Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.
Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:
- Sa te dérange si je me met a l'aise.
- Bah, tu es chez toi.
Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.
Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
-Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.
- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.
Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :
- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?
- Ah, mais j'ai un vélo!
Une blonde dit à une copine :
- Je suis hyper-contente. J'ai participé à un concours et j'ai gagné le premier prix !
- Félicitations. Qu'as-tu gagné, alors ?
- Ben, je ne me souviens plus très bien si j'ai gagné un mètre de toile ou une toile de maître !
C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!
Quand je vis, je dévore tout sur mon passage. Dès que je bois, je meurs. Qui suis-je ?
Le feu.
- Bonjour, comment vas-tu ?
- Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment.
- Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ?
- Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ??
Ils éteignent la console !!!
C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond
-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !