Dans un élan de générosité, Chuck Norris a fait un don aux fondations pour la recherche médicale. Il a offert 5 000 cadavres à la science

Comment appelle t'on un livre de danse?  

Un manuel valse (Manuel Valls)

Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .

Le coronavirus c'est un peu comme les pâtes : découvertes en chine et repris par les Italiens 

 

Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?

-Dans les deux cas les boules servent à decorer

  Un cafard rencontre un autre cafard. Il lui dit :

- Tu as l'air triste! Que se passe-t-il ?

- Ben, j'ai l'homme!

Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.

Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?

- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux

J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :

« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

C’est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »

Poussez un lépreu dans une piscine et vous obtenez un bain moussant 

En 2019 on dit plus pédophile, on dit "beta-tester"

En voiture, un homme manque d'éviter une vieille dame qui a traversé sans regarder
Il braque sur le côté au toutr dernier moment et écrase une vieille poule,
Le fermier qui a suivit la scène vient à sa rencontre
-EXcusez moi MOnsieur, je l'ai écrasé en voulant éviter cette dame
-Alors vous multipliez les bourdes vous , vous tuez ma meilleure poule pour éviter d'écraser ma belle mère.

Un mec envoie un sms a une fille avec qui il espère avoir un rendez - vous.
-On se voit à quel heure .
La fille répond :
- Never
Le mec lui renvoie par sms.
-Never ou never et demi (9 h ou 9h et demi)?

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?

Elle bouge la tête !

Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :

- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?

- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.

- Ah quand même ! Quand ?

- Pendant que je coupais les oignons.

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : 

- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? 

- Pourquoi vous dites ça ?? 

- Parce que vous êtes moche 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas vu depuis 1 an. Elle prends tout de suite des nouvelles du dernier né de la famille.

-Et il marche, maintenant le petit trésor ?

-Oui depuis 4 mois déjà, répond l'homme.

-Ben dites donc, il doit être déjà loin ! Répond la blonde.

Monsieur et Madame Touille ont un fils .Comment s'appelle t'il ?

Sasha Touille

Pour Pâques, Toto a reçu du chocolat de ses parents, grands-parents et de ses oncles et tantes. Au total, celà lui fait 3 kilos de chocolat. Alors, son père le met en garde :

- Toto, tu peux manger un peu de chocolat tous les jours, mais pas trop, sinon tu seras malade.

Mais la tentation est trop forte, c'est si bon le chocolat! Alors dès le lendemain, Toto emmène le carton de chocolat, quand il va jouer avec ses copains. Le soir, il ramène le carton vide. Quand son père rentre du travail, il appelle Toto :

- Toto, viens un peu ici. Le carton est vide, où sont passés les 3 kilos de chocolat ?

- Ben, je...euh...c'est le chat...oui, c'est ça. C'est cette sale bête qui a tout mangé!

Alors, le père prend une balance ménagère et pose le chat dessus.

- Regarde Toto, il y a exactement 3 kilos. Ce doit être le chocolat ?

- Ben, oui.

- Alors, où est passé le chat ?

Le prof ramasse les devoirs:

Toto dit à voix basse à son copain Martin:

- Merci Martin a autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents !

- Ouais,je n'aime pas bien ça,j'espère que tu n'as pas copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout ! 

Le prof contrôle les copies et dit aux élèves:

- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

Ta mere et tellement grosse que quand elle passe devant la television tu as loupé 3 épisodes