C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :
le juge demande à l'enfant :
- Veux tu aller habiter chez ta mère ?
- Non elle me bat
- Veux tu aller habiter chez ton père ?
- Non il me bat
-Alors où veux tu habiter ?
-À Marseille Car ils sont jamais battus personne
Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'à moitié...
Un policier fait arrêter une automobiliste.
- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?
- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....
Qui connaît le film constipations ?
Non ? Normal il n'est pas encore sorti
Un homme appelle les urgences:
- Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?
L'homme au bout du fil lui dit:
- OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?
L'homme répond:
- A+
L'autre dit:
- Bonne journée à vous aussi monsieur.
Et il raccroche...
J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
-Vous avez 32 quoi ?
Alors la il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié:
-J'ai 33 cons ! HA
Toto frotte une lampe dans le métro et un génie apparait
-Bonjour Toto, tu m'as frotté dans le métro, je te donne donc 3 voeux ! Je t'écoute
-Wow! Je fais le vœu d'avoir 4 vœux!! Ahahah
-Très bien il te reste 3 vœux maintenant
Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.
Le problème est que personne ne prête attention à lui.
Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:
- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?
- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.
- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.
Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.
Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:
- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.
Le type saoul lui répond alors:
- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !
Quel est le comble pour un magicien ?
C'est d'avoir oublié sa baguette chez le boulanger
Quel est le comble pour un boulanger?
C'est d'avoir du pain sur la planche
Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles vertes ?
Pour tenir son pantalon
Pourquoi les homosexuels sont constipés?
Car ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!!!
Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?
Raconter des salades !
QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE LES TESTICULES ET LES TEMOINS DE JEHOVAH ?
- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
Pourquoi les blondes ont des bouteilles d'eau vide dans leur frigo ?
Pour les invités qu'ils n'ont pas soif.
-Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi.
-Un docteur ? Mais je ne suis pas malade !
-Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bétises..... et ton travail sera meilleur.
Plus tard.....
-Voilà Toto c'est ici !
-Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution !
-Et laquelle Docteur ?
-Achetez-lui un vélo !
-Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bétises ?
-Oh non ! Mais il fera plus loin.
Enzo : "yaquelesconsquidisentquoi!"
Gabriel : " Quoi?"
Enzo : " Ah exactement !"
C'est quoi le point commun entre 24.5 et 49.3?
La différence de nombres est pourtant de taille : 24.5, c'est Rocco Siffredi et 49.3, c'est Édouard Philippe. Mais dès que les deux le sortent, on sait tout de suite qu'on va se faire enculer.
Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.
Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.
Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.
Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:
- Sa te dérange si je me met a l'aise.
- Bah, tu es chez toi.
Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.
Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.
Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule ?
4 ! 1 sur la table et 3 qui tourne la table !!!
Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:
-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?
Jean-Paul Belmondo lui répond:
-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?
Christian Clavier s'insurge:
-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!
Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit:
-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?