Chercher la solution d'un problème est toujours plus facile lorsqu'on connaît la solution.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?

La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

C'est un enfant qui regarde un débat politique à la TV. Toute la nuit il y pense, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Le matin, au moment de prendre le petit déjeuner, il est toujours pensif, il a des cernes, il a vraiment l'air crevé. Alors sa mère lui demande :

- Ça va mon chéri, tu as l'air fatigué. Tu as eu des problèmes à l'école ?

- Non maman...

- Mais qu'est-ce qu'il y a alors ?

- Ben, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, mais en fait c'est eux qu'on met au pouvoir... 

Dans la vie il y a 10 sortes de gens : il y a ceux qui connaissent les nombres binaires, et il y a les autres.

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

La troisième guerre mondiale a éclaté, et des militaires ont inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement difficile. Après lui avoir fait ingurgiter des téraoctets de données, ils lui posent la question fatidique :
- Faut-il contre-attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GÉNÉRAL !

Quel est le point commun entre Rocco Sifredi et le boucher du village ?

Les deux disent : « Y'en a un peu plus, j'vous l'mets quand même? »

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipé?

Parce qu’elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?

- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Pourquoi un Belge met-il son journal dans son frigo ?

Pour avoir des nouvelles fraîches.

Un couple de Belges fais une croisière. Soudain le mari rentre dans leur cabine et dit à sa femme : «Germaine, dépêche-toi d’écrire les cartes postale, j'ai entendu le commandant dire qu'on va jeter l'encre ! »

Un fou se fait ausculter par son médecin :
- Docteur, c’est horrible, je souffre d’amnésie...
- Ah bon ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Une blonde va à la gare et demande un billet.
- Dijon ?
La blonde répond :
- Jon !

Quel est le comble pour un charcutier ?

C'est d'épouser un boudin !

Pourquoi les françaises ont des petits seins et des gros tétons ?

Car les français ont des petites mains et des grandes gueules !

Comment dit-on 69 en polonais?

- Kilechki.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Dans une boite de nuit aux État-Unis, un touriste français voit dans les toilettes pour hommes une étranges machine qui comporte un orifice rond a un mètre du sol. Arrive un américains qui ouvre ça braguette,se colle contre la machine et y met une pièce de qui déclenche la mise en marche de l’appareil. Deux minutes plus tard , visiblement satisfait, il referme ça braguette et s'en va.
Le français se dit : « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! »  Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.

"Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! "

Coluche

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Que faire lorsqu'un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne pas ?
1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez le logiciel
5) Reconstruisez le bureau
7) Réinitialisez la P-Ram
8) Reformattez le disque dur
9) Achetez un PC
Puis....
1) Constatez que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l'autoexec.bat.
2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez Windows95
4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
"Program files"... Too late
5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l'installation en maudissante
Microsoft
6) Jurez que plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez à Linux

Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite?

Il n'y en a pas, dans les 2 cas, on l'a retirée trop tard.