C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

Une prostitué accroche un belge dans la rue, et lui demande: "Combien tu me donnerais ? Le belge Répond : "Entre 20 et 22 ans !"

Lorie, Jennifer et Olivia Ruiz sont dans une voiture il y a un accident qui est sauvé ?

La chanson française

Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ?

Parce qu’il avait un bon appart !

Dormir dans un hôtel de luxe : 1000€.
Engager des prostitués : 5000€.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 250000€.
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Fédération française de football

Un enfant demande à sa mère
- Les dindes ont des seins?
- Non, pourquoi ?
- Ben papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Où se sont rencontrés monsieur et madame Dynamite ?

Dans une boom

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et... RIEN.
Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée.
- Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge.
- Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Un gendarme fait stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Celui qui sourit lorsque les choses vont mal, a déjà pensé à celui qui portera le chapeau.

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :

- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !

- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer... 

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Avec quel monnaie les marins payent ???

Avec des sous-marins

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur

- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !

- Et comment mon ami est ce que je peux t'aider ?

Le corse tout en réfléchissant.

- J'ai besoin d'un engrais, un bon !

- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! Dit le vendeur avec un ton publicitaire.

- Vraiment !? Alors donne-moi en deux tiens !

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge, qui a tort ?

Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...

Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?

Pour contempler l'ancienne flotte belge

Quelle différence y a-t-il entre Marine Le Pen est un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture

Quel est la différence entre un jazzman et un rockeur ?

Le rockeur joue 3 accorts devant 2000 personnes, le jazzman c'est l'inverse !