Pourquoi Le Pen n'a pas d’hémorroïde?

Parce que c'est un parfait trou du cul

Quelle est la définition de l'égoïsme ?

Celui qui ne pense pas à moi 

Pourquoi les blondes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?

Pour éviter les grumeaux.

C'est un garçon qui va à l'école.
Sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

« Il y aura toujours des familles qui voudront leur enfants à eux, car les gens sont égotistique. C'qui est normal, c'est comme ça qu'on peut aller sur la lune. »

Jean-Claude Van Damme

Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?

Le gars qui lui a refilé !

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?

Merci, beau cou

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Saviez vous qu'a l'époque de la construction du Caire, la ville ne comptait que huit habitants.
Ne dit on pas que les Cairotes sont qu'huit ?

Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?

Au Super Marché !

Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds.

Un éléphant est en train de boire dans un marigot, lorsqu'un ethnologue vient se mettre a côté de lui, sort son zizi et commence à pisser.
Alors l'éléphant lui dit :
- Mon pauvre ! Tu doit crever de soif avec çà !

Une femme très laide visite un musée :
- Ce tableau, demande t'elle au guide, c'est bien un Renoir ?
- Non madame, c'est un Monet.
- Et celui la aussi ?
- À une lettre prêt, c'est un Manet.
- Et là, c'est un Utrillo ?
- Non, c'est un Toulouse-Lautrec
- Ah, celui là, aucun doute, c'est un Picasso !
- Non madame, c'est un miroir...

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement ivre, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande:
« - Salut mon vieux, qu'est ce qui t'arrive?
- J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! »
L'homme, croyant que son problème était bien plus grave, tient à le rassurer:
« - Voyons, t'en fais pas avec ça, je connais plein de gens qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie!
- C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pilules...! »

Qu'est ce que c'est ?

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Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?

C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes !!

Comment fait un somalien pour se la péter sur msn ?

Il met son statut sur "parti manger"

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

Quel est le comble d'un menuisier ?

C'est de payer avec un chèque en bois.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.