Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau

-Docteur, dites-moi la vérité. Comment s'est passé l'opération ?

-Je dois vous dire, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle. 

-...

-Allons, ne prenez pas les choses du mauvais côté, la bonne nouvelle, c'est que vous allez pouvoir vous garer n'importe où ! 

Un chien blanc entre dans la mer noire comment en ressort-il ?

Mouillé

Quel est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire?

Le chômeur a déjà travailler.

À la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique. Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas. Le cinquième jour alors que les rescapés sont affamés, l'un d'eux dit :
- Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
- Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seule peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors, le prêtre s'écrie :
- Non, non ! Pas là ! la cervelle, c'est ce que je préfère !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux ?

Un puzzle pour blonde !

Quels sont les premiers mots d'une jeune mariée corse après la cérémonie ?

Papa, tu peux ranger ton fusil!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique.
Le directuer lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

La technique est dominée par deux types de personnes:
- celles qui comprennent ce qu'elles ne gèrent pas.
- celles qui gèrent ce qu'elles ne comprennent pas.

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un client d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Quel est le comble du comble ???

C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les suit.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Quel est le plus gros Apple du monde ?

Le Big MAC ...

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopitale, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie.
- Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Couscous. Parce-que : - Elle fait beaucoup de boulettes
- Elle a un pois chiche dans la tête
- Elle pédale dans la semoule
C'est donc un couscous Royal !

Un homme postule à un poste dans l'administration :
- Parlez-moi de vous
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Quel est le comble pour un charcutier ?

Épouser un boudin !

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit :
- Allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte. Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
- Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!
Le zèbre réfléchit et accepte. Et les trois compère se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
- Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
- Mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!
Et là le lion les regarde et leur dit:
- Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve alors assis à son bureau.

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment débile…

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
- Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
- Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
- Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
- Je viens payer madame!!!

Deux secrétaire discutent :
« Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... »
Et ça collègue s'évanouit...

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.