Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :

-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ? 

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Comment appelle-t-on les chaussures qu'on porte à l'enterrement ?

- Des pompe funèbre.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Pourquoi Mickey Mouse?

Parce que Mario Bros!

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour alors !

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur
- Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Saviez-vous que Le Pen a du sang arabe ?

... Sur le pare-choc de sa voiture !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un homme rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande 3€ . Le type sort alors trois pièces de 1€, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye de la même façons avec 3 pièces de 1€ dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5€. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5€ et prend dans sa poche 2 pièces de 1€ pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1€ qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1€ de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Un autre café !"

C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande :
- Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j'l'ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon.

Un jeune juif va trouver son père qui est très pieux, très pratiquant et lui annonce :
- Papa, je me suis converti à la religion catholique. On me baptise dimanche prochain.

Pour cet homme, c'est un choc terrible. Rongé par le désespoir, il finit quelques mois plus tard par mourir de chagrin. Il arrive au Paradis et quelques jours après croise Dieu.
- Vous êtes nouveau, dit Dieu, votre visage m'est inconnu. Vous n'avez pas l'air âgé... Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Une chose terrible, Seigneur, pour moi qui suis juif. Mon fils s'est converti à la religion catholique.

Dieu se penche vers lui :
- Le mien aussi...
- Et qu'avez-vous fait, Seigneur?
-Je n'ai pas hésité une seconde. J'ai fait un nouveau testament!

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au Front National..."

Un mec totalement bourré sort d'un café et voit un bonne sœur, le mec se jette sur la bonne sœur et commence a la tabasser.
La sœur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça !

Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

C'est une blonde et une brune qui passent devant un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas envis de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute :
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!

Une femme confie à son amie :

- Je suis épuisé, j'ai fait du rangement et j'en ai profité pour déplacer mon lit...

- Mais pourquoi tu n'as pas attendus ton mari pour te donner un coup de main ? 

- Avec lui dans le lit, ça aurait été encore plus difficile ! 

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué? demande-t-il.
Silence général.
- Je répète: qui a éternué?
Silence total.
- Bon, tout le premier rang en prison!
- Qui a éternué? .
Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué?
On entend alors une petite voix:
- C'est moi, votre Excellence!
Et le dictateur dit:
- A vos souhaits!

François Pérusse - Boulevard l'aspirateur

Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?

Il y a du Tipex sur l'écran.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles?

Le festival de canne.

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

C'est un Suisse, un Français et un Belge qui sont prisonniers. Un jour, ils décident de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique.
Un garde s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Suisse répond :
- Ouaf ! Ouaf !
Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Français répond :
- Miaou ! Miaou!
Ensuite, le Belge y va et fait tomber cinq briques. Le garde hurle :
- HALTE !!! Qui va là ?
Et le Belge répond :
- C'est encore le chat !!!