C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

C'est deux escargots qui font du sport :
- Alors, cette course ?
- J'en ai bavé

C'est un enfant qui demande à son père :
- Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
- Ha non, c'est fini maintenant!
- Allez, s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors très énervé :
- Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seule blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
- D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Pourquoi on ne trouve pas de geek le quatre avril ? Tout simplement parce que 4/04 no found...

Pourquoi les maison sont si fragile en Angleterre ?

- Elles sont en glaise...

C'est un bûcheron, en Amérique, qui doit couper du bois en prévision de l'hiver. Il a déjà abattu quelques arbres. Ne sachant quelle quantité encore couper, il demande à un indien qui passe par là :
- Comment va être l'hiver?
- Oh, réponds l'indien, hiver rigoureux!
Du coup le bûcheron tronçonne encore. Un peu plus tard, l'indien repasse par là :
- Oh, oui, hiver très rigoureux!
Et le bûcheron du coup coupe encore plus de bois. L'indien encore dans les parages :
- Oh là là, oui, hiver très très rigoureux!
Le bûcheron, étonné, demande à l'indien :
- Mais comment vous arrivez à prévoir le froid qu'il va faire?
- C'est simple, dit l'indien, il y a un dicton chez nous qui dit : "quand l'homme blanc coupe beaucoup de bois , hiver très rigoureux"...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin. Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant saint Pierre. Il demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, 9 font un pas en avant!
Alors, Jesus se retourne vers saint Pierre, et lui demande :
- Que fait-on de la sourde..?

Qu'est-ce qu'un nain qui ne se trompe jamais ?

Un nain faillible.

Qu'est-ce qu'un nain extraordinaire ?

Un nain croyable

Qu'est-ce qu'un nain blessé ?

Un nain firme.

Qu'est-ce qu'un nain avec un ordinateur ?

Un nain formaticien.

Qu'est-ce qu'un nain sans barbe ?

Un nain berbe.

Qu'est-ce qu'un nain équitable ?

Un nain partial.

Qu'est-ce qu'un nain qui refuse des pots de vin ?

Un nain corruptible.

Qu'est-ce qu'un nain en K-Way ?

Un nain perméable.

Qu'est-ce qu'un nain sans pitié ?

Un nain pitoyable.

Qu'est-ce qu'un nain des Andes ?

Un nain ca.

Qu'est-ce qu'un nain athée ?

Un nain pie.

Qu'est-ce qu'un nain influent ?

Un nain portant.

Qu'est-ce qu'un nain qui dérange ?

Un nain portain.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas un nain ?

Un nain posteur.

Qu'est-ce qu'un nain maudisseur ?

Un nain précations.

Qu'est-ce qu'un nain qui use beaucoup d'encre?

Un nain primante.

Qu'est-ce qu'un nain ā la bite molle ?

Un nain puissant.

Un homme rentre chez lui après une partie de poker :
- Chérie, fais tes valises, tu part !
- Hein ?! Pourquoi ?
- Je t'ai jouée au poker, et j'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ah ! J'ai triché !

C'est l'histoire d'un gars qui a 3 couilles... Alors évidemment il est méga fier, il se la joue devant les filles, drague partout...
Et puis il voit un mec : Vantard comme il est, il va le trouver :
- Hey, a nous deux on a 5 couilles !
- Pourquoi, t'en a qu'une ?

Dans un bordel, une des filles dit à sa copine:
-Je suis dans un état! Je me suis fais bouffer la chatte pendant 20 minutes par un chinois!
-Il n'y en a pas de quoi en faire toute une histoire, dans notre métier, c'est un pratique courante.
-Pas avec des baguettes!

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. Il est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Je vois, je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite enlever les morceau coller à l’hôpital...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 5000€ le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui toucher le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...

Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les devinettes ?

Elles n'aiment pas donner leurs langues au chat...

Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un veux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un veux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme veux ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon.
Un quart d'heure après, il ressort :
- ....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Deux fermier, l'un américain, l'autre français :
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... Et à midi je n'ai pas encore traversé le quart....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une bagnole de merde comme ça!!!!

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage. Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Combien avez-vous récolté ?
- Une vingtaine de briquets...

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?

C'est de se faire plaquer par sa femme.