Ta mère est tellement grosse que quand elle porte son Imperméable jaune, les gens croient qu'elle est un autobus.
Ta mère est tellement grosse que quand on croise son string on dit : «Eh c'est a qui cette corde a sauter ?»
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
La pile est positive.
Quelle CD est alcoolique?
Le CD-ROM!
Merci à tous aurevoir! .
Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.
Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.
Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous? - J'explose de joie.
Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.
Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.
Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.
Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.
Pourquoi Mario Lemieux se fait surnommer "le magnifique"?
Parce que sa "manie fit qu'il" marqua plusieurs buts.
C'est l'histoire de deux papillottes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leurs dit:
"Vos papiers !"
Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent
Quel est le comble pour le prince Harry ?
Avoir les cheveux en bataille d'Azincourt !
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !
-Hey Toto, Tu connais la différence entre ta mère et un oursin?
-Et toi tu connais ma mains dans ta gueule?
*Clak*
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
Ta mère c'est comme Mario elle saute pour avoir des pièces !!!!
La maîtresse de Toto dit :
-On va jouer à un jeu ! Chacun va devoir dire le prénom de son papa. Olive, commence !
-Mon papa, il se nomme Adam.
-Yassine ?
-Alain ! Alain !
-Du calme Yassine... Igor ?
-Mon père se prénomme Jean-Marc.
-Très bien, Igor...Et le papa de Toto, comment s'appelle t-il ???
-Ben, euh, madame, je...je sais pas !
-Mais, enfin, Toto ! Tu devrais son prénom !!! Bon, Toto, quand tu l'appel les, tu dis quoi ?
-ÀÀÀÀÀÀ TAAAAAAAAAAAAAABLEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un parc.
Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure.
- Hééé voisin pardon mon mari va me tuer.
- Haaa voisin, matin bonheur là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe plus la femme. Si ta femme t'a fait quelque chose qui t'a déplu au lieu de la frapper, il faut prendre une deuxième femme."
En même temps, la femme a quitté derrière moi et dit: "Bébé, il ne faut pas l'écouter hein, continue de me frapper s'il te plait."
Le mari même rit encore jusqu'à présent...
Deux pizzas sont dans un four
La première dit : pfffiuu qu'est ce qu'il fait chaud ici
La deuxième répond : au secours une pizza qui parle!!!
Quel star va aller au paradis ?
Vanessa Paradis
C'est deux blondes qui discutent ...
- Salut j'en ai trop marre je vois des points noir !
- Tu as vu l'ophtalmo ?
- Non des points noirs !!!
L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :
-Quelle est la première lettre de ton prénom ?
-Un H monsieur !
-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?
-Perdu M'sieur ! C'est Achille !
- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
Un tchèque dit a son ami tchèque : "viens on checke !"
Mais celui-ci refuse.
Ta mère est tellement vielle que sur son passeport il y a marqué périmé.
Batarang
Batmobile
Batcave
Quel est le légume préféré de Batman ?
La Batavia