Monsieur et Madame Nimétal ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Réponse : Jennifer
(J'ai ni fer ni métal)
Quelle est la différence entre un camion remplit de boules de bowling et un camion remplit de bébé morts ?
-Le camion de boules de bowling tu ne peux pas le vider à la fourche.
Quelle entreprise paye le mieux ses salariés ?
La SNCF car en moyenne ils gagnent 2400€ par mois mais ils travaillent en moyenne 3 jours par mois.
Je pense a un truc...
C'est long c'est dur c'est poilus ça se rentre dans une cave sombre et humide avec un certains mouvement de va et viens
Je suis sur que ta dit un pénis petit perver
Et non c'est une brosse a dents
Un hippie n’urine pas…
Il peace (il pisse )
Aïe! Je me suis cogné le pied contre la table ! Hurle un fou
- Ah oui,sur le coup, ça fait mal, mais ça va passer ! Le rassure un autre
- Non, ce n’est rien, pas au cou que je me suis fait mal, c’est au pied !
A l'école la maitresse demande à toto de réciter sa poésie
"Je l'a connais pas"
"Tu vas l'apprendre et tu me la réciteras demain"
Après les cours Toto rentre chez lui il va vers la porte de la cuisine et entend "j'épluche les pommes de terres j'épluche les pommes de terres" puis il va vers la porte de sa sœur et il entend "dans le monde des Barbie dans le monde des Barbie" ensuite il se dirige vers la chambre de son frère et entend "superman le roi des bananes" pour finir il se rend à la porte du garage et entend "je peux pas ouvrir j'ai pas les clés je peux pas ouvrir j'ai pas les clés"
Le lendemain
"Toto récite-moi ta poésie"
"J'épluche les pommes de terres j'épluche les pommes de terres, dans le monde des Barbie dans le monde des Barbie"
"Toto arrête !!"
"Superman le roi des bananes"
"Toto t'es virées !!!"
"je peux pas ouvrir j'ai pas les clés je peux pas ouvrir j'ai pas les clés"
Confucius et moi on est pareils
Sauf que chez moi,il n'y a pas écrit "fucius" a la fin.
Un passant lance une pièce de monnaie dans la sébile d'un aveugle, la manque; la pièce roule sur le trottoir.
L'aveugle se lève, puis la ramasse.
"Mais en fait...vous n'êtes pas aveugle !"
- "Oh, non, je ne suis que le remplaçant, le vrai, il est au cinéma !"
Quand on se marie, on nous dit "Vous êtes maintenant unis jusqu'à ce que la mort nous sépare". C'est fou ce que la mort ressemble à une secrétaire de 25 ans!
L'enfant : Maman ?
Mère : oui ?
L'enfant : le bébé il est dans ton ventre ?
Mère : oui
L'enfant : tu l'aime ?
Mere : oui pourquoi
L'enfant : si tu l'aime pourquoi tu la mangé ?
Mère : mais je l'ai pas manger
L'enfant : alors pourquoi il est dans ton ventre alors ?
Mère : huuuuuu tu sais quoi quand tu seras grand je vais t'expliquer
Un adolescent va voir son père.
- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.
- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.
Le lendemain matin :
- Alors fiston, ça s'est bien passé ?
- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.
- Ah ? Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.
- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....
On ne dit pas "je pagaie" mais...
Je ne suis pas homosexuel.
Comment dit-on je suis enceinte en japonais?
Tumastoutmis!
Que font un petit pois et une carrote?
Un bonduelle ! (Bon-duel)
Monsieur et madame cule ont un fils comment s'appelle t'il ?
Jean
Jean Cule (j'encule)
Chuk Norris peut mettre le feu au lac.