Savez vous pourquoi on se promène avec un bouteille d'eau sur nous ?
Pour payer en liquide lol
Mr et Mme Trempe ont une fille, comment s'appelle t'elle?
Pauline
(trempoline)
Vals à Hollande :
- Alors la réforme de l'orthographe, ça avance ?
- Oui, ça va.
- Et le chômage ?
- Pas d'accent sur le o !
Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ?
Je retire mes chaussures avant de sauter sur le trampoline
Un jour j'ai lu dans le journal qu'il ne fallait pas manger du pain.
Un autre jour j'ai lu qu'il ne fallait boire qu'une certaine eau car les autres etaient mauvaises.
Aujourd'hui j'arrete de lire car c'est mauvais pour le moral.
Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"
Que peut-on dire du look vestimentaire de Satan ?
Qu'il est d'enfer !
C'est papi, mamie et deux enfants steaks hachés qui partent faire une balade en forêt. Papi et mamie les préviennent:
- Ne partez pas trop loin, vous risquerait de vous perdre.
Les petits steaks hachés acquiescèrent et commencèrent à courir dans tout les sens. Au bout de dix minutes, papi et mamie steak haché étaient très inquiets, ils ne voyaient plus leurs petits enfants.
-Mais où êtes vous bon sang de bon soir ! Revenez ici ! craient-t-ils.
Les petits steak haché revinrent en courant.
-Mais où étiez vous !? demanda le grand père.
-Bah, on s'tais cachés (steak haché)
Pourquoi Jules CESAR a-t-il gagné la bataille d'Alésia ?
Parce qu'il a eu la gaule ( la Gaule ).
Pourquoi les acrobates boivent t'ils toujours de la Heineken?
Car ils sont accros aux battes de baseball et tout le monde sait que le baseball est un sport de beauf
Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles
Il est malin quand même ce corona
Qu'est ce que sa fait un roux sur un vélo ?
Reponse: une 3° roue (car il est roux)
Monsieur et Madame Arabkour-verifitomportefeuy ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Quentin.
Quand un arabe court, vérifie ton portefeuille.
Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:
- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien
- Papa...
- Oui...
- Quel âge a Emmanuel Macron?
- 40 ans
- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?
Que chante Tarzan à Noël ?
Jungle Bells
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Mon sexe était dans le livre des records...
Jusqu'à temps que la libraire me fasse sortir !!!
C'est l'histoire d'un playmobil qui va chez son docteur qui est lui aussi un playmobil.
- Docteur, j'ai très mal on dirait que j'ai un problème grave.
- En effet, vous avez une plaie mobile.