Phrase culte de Jean Claude Van Damme !
"Mon modèle c'est moi même tu vois ?! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

Quelle est la différence entre une femme et un lave-vaisselle ?

Le lave-vaisselle au moins il ne râle pas quand je regarde téléfoot !!

Deux hommes discutent : 

- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable ! 

- Il fait comment ?!

- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !

Pourquoi n'y a-t-il plus beaucoup de bélugas ?

Car il n'y a plus beaucoup de bélufilles!

(Bélu-gars / Bélu-filles)

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau, ils ouvrent leur grande gueule.

-Papa, ou se trouve l'afrique ?

-Demande à ta mère, c'est elle qui range tout...

Un médecin va voir son patient atteint d'une maladie grave aux jambes :

- Monsieur j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle à vous annoncer. Je commence par laquelle ?

- Par la mauvaise docteur.

- Je vais être obligé de vous amputer les deux jambes avant demain, vous passez au bloc à 17 heures.

- Et la bonne ?

 - J'adores vos chaussures, je vous en offre 50 euros !

Un homme demande à sa femme : " Tu ne me tromperais pas avec mes amis par hasard".

Sa femme lui répond : "Mais non voyons Patrick est éjaculateur précoce, Jules est impuissant et Alain en a vraiment une toute petite."

Jesus était sur sa croix et ses disciples étaient autour pour assister à son exécution.

Jésus appelle Jean, l'un de ses disciples. 

-Jean, Jean, vient, il faut que je te dise quelque chose...

-Oui mon seigneur j'arrive! Jean cours vers Jésus mais le policier le repousse et le préviens que la prochaine fois il lui coupera un bras. Mais Jésus continue de l'appelle. Jean essaye d'y aller mais le policier lui coupe le bras. Malgré la douleur il continue et se fait amputer son 2ème bras. Jésus continue.

-Jean vient vite… Jean court mais le policier lui coupe une jambe puis l'autre. Jean n'ayant plus de membres va en rampant vers son seigneur. Le policier déprimé le laisse passer en se disant que de toute façon il n'ira pas loin. Jean arrive enfin vers Jésus et celui-ci lui dit: Jean... depuis ici on voit ta maison.

C'est Mr et Madame nousseçoir

Leurs fille s'appelle Marion (Marions nous ce soir )

Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle ?

Bah tu te sens bien dedans mais tu ne sors pas avec.

Qu'elles est le comble pour une voleuse?

C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler.

Ce matin, il y avait une personne sur le bord de la route avec le pouce levé.

Il y en a qui font rien d'autre que de liker des voitures!!!!

Quelle est la différence entre une constipée et une mitrailleuse ?
- La constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Quel poisson ne fait jamais son anniversaire?

Le poisson pannée ( pas né )

Quel est le comble pour Nicolas Sarkozy ?

Vouloir relancer la croissance de la France, alors qu'il n'est pas foutu de relancer la sienne.

Une jeune fille va chez le gynécologue :
- Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il.
- Oui, docteur, répond-elle en rougissant.
Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit :
- Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle?
- Blanche-Neige, Docteur.

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Celà ne peut venir que du brossage de dents. 🤦

Un humain, c'est comme un sandwich : Certains peuvent être moches à première vue, mais ce sont vraiment des bons à l'intérieur.

Deux oiseaux sont au restaurant. Un serveur leurs demandent :

- Quelle cuisson pour votre viande ?!

- Cui ! Cui ! répond l'un.

- Cru ! Cru ! répond l'autre.

Où devrait-on soigner les bléssés au foot ?

Dans la surfaces de réparation .  

Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui a une femme, c'est de la monotonie.

Qu'est-ce qui court plus vite que Carl Lewis ?

Un somalien avec un ticket restaurant.

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir :

-C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré