Quel est le comble pour Elon Musk ?
D'acheter un mars au magasin.
En Chine, un chien dit à un autre:
-Ça va bien ?
-Bah non. Je suis pas dans mon assiette.
Deux vieux amis qui se retrouvent.
-Alors, toi ça va ?
-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?
-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.
-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?
-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.
-Mais c'est super ! C'est quoi ?
-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.
-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...
-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.
Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.
-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.
Une motte de beurre sort juste devant eux.
-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?
-Eh bien, goûte !
Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.
Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :
-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?
L'autre lève les bras et répond :
-Ah bah...oui !
Deux hommes discutent:
-Tu sais ce qui s'est passé en 1832?
-Non...
-Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...
Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
- Alors, toujours la tête en l'air ?
Un médecin consulte son client et lui dit à la fin de son occultation :
-Bon, nous allons devoir effectuer un examen de la prostate monsieur.
- Comment allez vous procéder ?
- Eh bien, vous avez déjà marqué "Fist Fucking Anal" sur pornhub?
Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Lettre B:
Belle-mère : j’ai invité ma belle-mère à manger ce midi, je lui ai fait de la langue de vipère, elle a bien aimé…
Quel est le comble pour une blague nulle ?
-Être drôle.
Qu 'est-ce qui est jaune et qui attends ?
Un poussin dans la file d'attente d 'un avion.
Qu'est-ce qui est jaune et qui n'attend plus ?
Le même poussin mais dans l'avion !
Comment on appelle-t-on un bommerang qui ne revient pas ?
Un cintre
Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
Deux amis discutent:
- «T'as déjà vu un moucheron?»
-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
Une dame à son mari :
- "Mais ou sont mes médicaments ?"
- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"
Quel est le comble pour un pingouin?
Reponse: de devenir manchot!
Deux zoologistes parlent entre eux :
-Tu connais Fitfit la girafe ?
-Non.
-Il y a un hélicoptère qui est passé, et...
...fit fit la girafe !
Mon ami : Où est-ce que t'es née ?
Moi : à l'hopital ...
Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ?
Moi : ..... ... ...
Il est enfermé dans une cage, mais n'est pas sauvage.
Certains en ont la phobie.
Mais pour les paresseux, il est très pratique...
Qui suis-je ??
Réponse : un ascenseur !
Monsieur et Madame Égé ont failli avoir un fils, comment l'auraient-ils appelé?
Yves (Yves-égé / IVG)
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète on dirait un volcan en éruption .
C'est un gars qui dit à une fille :
-Tes boutons d'acné, ils sont contagieux ?
La fille répond :
-Et ta stupidité, elle est contagieuse ?