Un muet dit a un sourd qu'un aveugle les a vue!
Quels sont les oeufs favoris des toxicomanes ?
( LES OEUFS À LA COQUE ( COCAÏNE ))
Pourquoi mettre son téléphone tombé dans l'eau dans du riz ?
Pour le rizparer
(Réparer mdr)
Quel bruit font les Inuits en buvant leur chocolat chaud ?
Igloo, igloo (et glou et glou) !
- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
Pourquoi Charles de Gaule est un mauvais pilote d'avion ?
- Parce qu'il est mort
Toto revient du Vatican tout fier
-Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne!
-Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne!
-Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé
Quel est la différence entre un homme et une cigarette?
Aucun faut aspirer pour avoir quelque chose dans la bouche.
C'est un prof dans une classe de 6eme :
-Quelqu'un peut me dire quel est le matériel le plus combustible ?
-Un jeune juif ayant sauter son CP lève la main en espérant être interrogé !
-Moi m'sieu moi ! Siouplé m'sieu MOI ! MOI !
-Calme toi ! Mais c'est une excellente réponse ! Qui d'autre ?
(sans vouloir être raciste !)
Un joueur roblox rencontre va rencontrer l'un de ses copains en IRL
Quand c'est l'heure du rendez-vous y'a personne...
Pourquoi?
Parce qu'il est irréel...
Irréel(IRL)
C'est l'histoire de Einstein,Pascal et Newton qui jouent à cache cache Einstein commence à compter tandis que Pascal et Newton vont se cacher Newton reste en place,et dessine une forme autour de lui alors que Pascal c'est caché
Einstein finit de compter et dit "trouver Newton"
Newton réplique "mais non car un Newton sur un mètre carré c'est égale à un Pacal"
Monsieur et madame Tinchimiloupette ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Quentin Tinchimiloupette (Quand Tintin chit Milou pette)
Que dis un ouistiti quand il prend une photo?
"Cheeeese"
Ta mere c'est comme un pot de moutarde tout le monde peut y tremper sa saucisse
*Un fou rit sur un banc*
"Pourquoi riez-vous ?" Lui demande une passante
"Je viens de me raconter une blague que je ne connaissais pas encore !"
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- À force de péter plus haut que leur cul.
Que fait un mage de feu quand il fait du sport?
Il brule des calories
Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
- Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
- Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
- Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
- Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
- Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
- Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
- Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
- Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
- Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !
Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !