Gendarme : Bonjour monsieur, vous téléphoniez au volant, vous savez que c'est illégal...
Conducteur : Bonjour monsieur l'agent, oui je sais... Mais ma femme ne s'appele pas volant vous savez ...
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
Coluche
Les portugais ne chuchotent pas.
Ils murmurent.
Que dit Greta Thunberg quand elle a des ampoules aux pieds ?
-Pitié, à LED
Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle (grippal)
Jeanne d'Arc elle a frit elle a tous compris
Quel est le comble pour un vendeur de fruits ?
1)- C'est de se fendre la poire.
2)- C'est de ramener sa fraise.
En ces temps difficiles, j'ai décidé d'écrire un livre sur mon expérience du coronavirus. Je l'ai intitulé : Mein Kampfinement.
Quel est le comble pour un poisson ?
De se taper la fish (poisson en anglais)
Que dit une baleine quand elle en a marre ?
Cettacé
Pourquoi Charles est très patient ?
Parce que CHARLATAN
C'est vendredi. Un homme attend dans la rue devant la porte d'un docteur, un autre homme sort à ce moment là de chez le docteur, l'air très enthousiaste. Apercevant l'homme qui attend il lui dit d'un ton joyeux :
- Dites, vous venez voir la remplacente du docteur ?
- Euh...oui....mais je viens pour quelque chose de spécial....
- Ah.....je comprends.....vous aussi ?
- Comment ça " vous aussi " ?
- Ben, lundi je suis venu voir le docteur mais c'est la remplacente qui m'a reçu, je lui ai dit que je venais pour quelque chose de spécial, en fait j'ai des problèmes d'érection et elle m'a donné un médicament. Mardi je suis revenu en lui disant que le médicament avait fonctionné, elle a voulu vérifé et m'a proposé de faire l'amour et devant mon endurance, elle était tellement conquise que depuis 3 jours je revient la voir tout les soirs et on recommence, il faut dire que c'est une vrai chaudasse, elle m'a dit qu'elle avait fait ça plusieurs fois déjà, mais ça me dérange pas. Alors vous me dites que vous venez pour "quelque chose de spécial " j'en conclu que vous avez le même problème que moi ?
- Non, car c'est ma femme et je venais la chercher pour l'emener en vacances mais finalement c'est annulé !
Un évêque aide le pape pour son déménagement.
- Dis-donc, ça sent le neuf ici !
- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans !
Un gars cogne contre la vitre d'un sex-shop au beau milieu de la nuit.
Il hurle :
- C'est une honte ! Enlevez moi ça !!!
Voulant évitez un scandale, le vendeur sort.
- Pourquoi criez vous comme ça hein ?
- Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement !
-Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients.
Le gars réponds :
- Enlevez la buée sur la vitre je vois rien !
Pourquoi Spider-Man aime Picasso?
Car il fait aussi des toiles.
Connaissez-vous cet oiseau rare appelé "houla houla" ?
Son nom vient tout simplement de son cri...
En effet, il a 2 toutes petites pattes, avec l'une légèrement plus courte que l'autre et 2 énormes coucougnettes.
A chaque fois qu'il se pose, il pousse un double cri : "Houla houla !".
:o)
Houlala !
Spooner.