Un hérisson se promène et se cogne contre un cactus, et il dit :

    - Maman, c'est toi ?

Pourquoi les chinois sont si nombreux ?

Parceque plus on est de fou plus on riz

Au Flunch :

- "Comment avez-vous trouvé le steak ?"

- "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"

Cher père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps très svelte. 

PS : Merci de ne pas confondre les deux comme l'an passé. 

Deux fous parlent :

-Pourquoi tu viens plus à la salle de sport ?

-Parce qu'ils ont enlevé la machine que j'utilisais le plus.

-Laquelle ?

-Le distributeur automatique

MR et MME Terrieur ont deux fils comment ils s'appellent ?

Alain et Alex parce que à l'interrieur et à l'extérieur

À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...

J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.

Paquerette, une vache, dans son coin fait:

- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!!

Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine:

- Encore une qui a pris le melon... (meuh long)

C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:

- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?

- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.

- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.

-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !

- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !

Pourquoi prend on une glace pour se réconforter ?

Car glace répare, car glace remplace (carglass répare, carglass remplace)

Un coca-cola aux glacons.

Un caca coller au caleçon.

Il m'est arrivé quelque chose d'incroyable aujourd'hui ! Je voulais partager ce moment avec vous !!!

Aujourd'hui je me suis vu à la télévision !...

...Quand je l'ai éteint.

C'est un homme de 60 ans qui va chez son  médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une balle. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".

Un homme se confie à son ami : 

- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

Pourquoi les hommes sont-ils dotés d'un pénis? 

Pour Vérifier la beauté intérieure des femmes

Que dirait Gandhi à Emmanuel Macron si il était encore de ce monde ? 

''Tu sais Manouchka, ce n'est pas en pissant sur Marianne que tu éteindras l' incendie ! ''

Melon et Melèche font des lancers.

Melon lance le marteau et Melèche le javelot.

Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....

Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi

Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt