Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est.
Quel est le pays le’ plus cool au monde ?
Le Yééémen.
Pourquoi la majorité des martiniquais votent FN?
Car il y a beaucoup trop de roms chez eux (de rhum)
C’est une femme qui rentre chez elle et voit son chat complètement KO sur le sol :
- Euh…chérie, il lui arrive quoi au chat ?
- Bah, je ne sais pas, je lui ai donné du Whisky comme t’as demandé et…
- Whiskas, je t’ai dit WHISKAS !!!! Mais qu'il est con...
C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"
Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose
Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça
Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...
il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.
Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"
Pourquoi les mille-pattes ont-ils autant de pattes?
Pour éviter de se lever du mauvais pied!
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Erkan et Alex sont en croisière
Soudain un orage frappe leur bâteau.
Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !
-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .
Questions qui méritent une certaine réflexion, #1 :
Pourquoi les vêtements de bébé ont-ils des poches ? Vous avez déjà entendu un petit de 3 mois dire "Clés, portable, clopes. C'est bon on peut y aller" ?
Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.
Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:
"Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
Que dit Eminem, quand, dans un restaurant chinois, on lui sert seulement une salade verte.
"Eminem ils sont où ?!"
(Et mes nems ils sont où ?!)
Quel est le point commun entre un robot et une pizza ?
Les 2 sont aux tomates (automate)
Les personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer se souviennent toujours de Chuck Norris.
Pourquoi est-ce que Potter est triste ?
Parce que personne n'Harry a sa blague
3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir.
Ils ralentissent et abordent une fille.
- Combien ?
- C'est 50 € devant et 80 € derrière.
Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame !
- Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !
Quel espèce de vers atteint les plus grandes hauteurs ?
Le vers-tige !
Jésus a dit un jour : "Que celui qui n'a jamais pêché me jette la 1ère pierre", il reçoit une pierre, "Arrête maman, t'as pas le droit de jouer"
Un cochon dit à un autre:
-Oh t'as vu un éléphant rose
-C'est ça prend moi pour un jambon
Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres.