Un couple se dispute car aucun des deux ne veut aller faire les courses, ils n'ont plus rien à manger. Ils décident de ne plus parler et que le premier des deux qui prononce le moindre mot ira faire les courses.
Les heures passent, puis 1 jour, puis 2 jours, puis 3 jours dans un silence total, ils commencent à faiblir physiquement, mais aucun des deux ne cède.
Au bout de 4 jours sans bruit, une voisine inquiète sonne à leur porte, pas de réponse....Elle fait venir les pompiers qui défoncent la porte, et là, ils découvre les corps de l'homme et de la femme étendus sur le sol.
Le chef des pompiers s'écrie :
- Quel malheur ! Ils sont morts de faim !
À ce moment, l'homme allongé lève la tête et dit d'une voix faible :
- Non je ne suis pas mort j'ai fait semblant de l'être.
Et la femme qui elle aussi lève la tête et dit d'une voix faible :
- Moi aussi j'ai fait semblant de mourir et vu que tu viens de parler c'est à toi d'aller faire les courses !
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
Ce vieux routard nous a proposé sa bible
Ce vieux roublard nous a proposé sa bite
C'est x² qui rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? trébuché sur une racine.
Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne.
-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ?
-Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde.
-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos !
-Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?
La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"
Tu connais la blague du p'tit dej ?
-Nan
Ta pas de BOL !
Dans les îles canaries y'a pas de canaris.
C'est pareil dans les îles vierges...
Y'en a pas non plus, de canaris!
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !
Ronaldo : « Mais non ! »
Lionel : « Messi ! »
-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?
-Pour mettre mon travail à jour !
Toc toc toc ....
Qui est là ?
C'est Riki !
Riki qui ? (riquiqui)
Comme ton zizi
Un homme appelle son père au téléphone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arrivé en retard.
- Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine.
- Au contraire. J'ai été pris direct !
M. et Mme. Cadopournoël ont une fille comment s'appele-t-elle?
Jessica (j'ai six cadeau pour noël)
*Appel Masqué*
C'est qui ?
Sa doit être Zorro.
Bonsoir voici ma vanne signature, inventée un soir de pleine lune un mardi soir :
Comment appelle-t-on un crime inédit en Inde ?
un New Delit
L'amour c'est ça :
Tu pleures, je pleures.
Tu ris, je ris.
Tu es de bonne humeur, je suis de bonne humeur.
Tu tombe, JE RIS !!!!!