Comment s'appelle l'anus de Mme Colomb?
L'amérique car ont y arrive en se trompant de destination
Monsieur et madame Danlemure ont une fille, comment s’appelle-elle ?
Eva, Eva Danlemure.
Que faîtes-vous quand vous êtes dans un Ferrari poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège
Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
Quelle est la différence entre un arbre et une blonde ??
L'arbre est un conifère et une blonde elle est conne et on peut rien n'y faire!!
- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!
- Oui, ça a encore augmenté...
- Tu vas arrêter de fumer ?
- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
Pourquoi Hitler n'aime pas les bouteilles de coca ??
Parce que quand il l'ouvre sa fait chuiff!!
La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.
Léo Campion
L'enfant est un fruit qu'on fit
Léo Campion
L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos.
Léo Campion
Comment fait-on pour noyer une blonde?
On met un miroir dans le fond de la piscine!
Deux personnes discutent.
- Je suis étonné qu'elles soient encore ensemble après toutes les merdes qu'elles ont eu entre elles.
- Qui ?
- Mes fesses.
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie...
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !
Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
Quelques questions qui méritent une certaine réflexion, comme celle-ci :
Si Claire et Louis sont deux frères et sœur et que Claire est sourde et Louis est aveugle, est-ce qu'on peut dire que Louis ne voit pas clair et Claire a perdu l'ouïe ?
Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine
Il lui dit en patois :
- Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din
(Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans)
Le jeune répond :
-Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte
Alors le brave nordiste lui répond
- Bois doucement elle est froide
Bientôt, nous devrons chasser pour manger...
Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils :
-Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement !
-Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe