Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :
-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?
-Merci papa !!!
Un père fait visiter sa boucherie à son fils :
- Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !
- Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?
- Bah, oui imbécile, c'est ta mère !
Ta bouche c'est comme une lumière quand on s'en sert pas on la ferme
En arrivant au paradis, Kennedy réclama à Dieu:
- Seigneur, j'ai toujours eu une conduite exemplaire. J'ai été de mon vivant un messager de la paix. C'est pourquoi je vous demande de me placer avec les anges priviligiés et non avec les anges normaux. Dans le cas contraire je ferais partie des autres anges déçus par votre décision. La balle est dans votre camp.
Ce à quoi Dieu répondit:
- Non, la balle est dans ton crâne.
Dis à ta mère d'arrêter de changer de rouge à lèvre j'ai la bite devient multicolore
Un couple discute:
-Hey Chérie , je sait faire un truc : jouer au foot d'ailleurs je vais a un match ce soir avec mes potes ! Tu fais le ménage?
-Moi aussi je sais faire un truc : les tours de magie ! !D'ailleur j'en ai un regarde : Attention:POUF!T'es célibataire!
Que demande un footballeur quand il va chez le coiffeur ?
Une coupe du monde
Ta mère c'est comme un écureuil... elle a toujours 2 glands dans la bouche
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace?
Un hamsteroïde !
Qu'est ce qui tombe tous les jours sans se faire mal ?
La nuit
Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.
Dans un élan de générosité, Chuck Norris a fait un don aux fondations pour la recherche médicale. Il a offert 5 000 cadavres à la science
Comment appelle t'on un livre de danse?
Un manuel valse (Manuel Valls)
Dans quoi les indiens travaillent ils ?
Dans une indoustrie
Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!
Pourquoi Alexis ne s'assoit pas?
Parceque Alexis Sanchez
Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?
-Dans les deux cas les boules servent à decorer
Un cafard rencontre un autre cafard. Il lui dit :
- Tu as l'air triste! Que se passe-t-il ?
- Ben, j'ai l'homme!
Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.
-Pourquoi tu m'passes une orange ?
-La vie change avec Orange.
Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?
- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux