Quelle la différence entre ta mere et un autobus?

Dans un bus,il y a 45 places et dans ta mere c'est illimités

Une femme demande à la bibliothéquaire:

-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?

-Cherchez dans le rayon science-fiction !

Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci

À la fin des cours, Toto rentrait à pied chez lui. Un camarade de classe qui s'appellait Robert, et qui était un véritable moulin à parole, allait dans la même direction que lui et parlait sans cesse. Après plusieurs minutes de marches, Toto en avait assez de l'entendre parler. Il ferma la fermeture éclaire de sa veste en disant:

 

-Écoute, moi je ferme ma veste, toi tu fermes ta gueule!

Un fils demande à son père :

-Papa je peux avoir du jus d'orange.

-On dit s'il...

-S'il en reste !

Un homme dit à sa femme :

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?

-Non ?

-Car j'ai peur du vide !

Un homme vient frapper chez ses voisins. La femme ouvre et il lui demande :
- Madame avez-vous un cul?
La question pas très au gout de la femme et elle lui claque la porte au nez. Mais l'homme ne se laisse pas demonter, et tout les jour, il reviens poser la même question :
- Madame avez-vous un cul?
Embarrassée la femme en parle à son mari dès son retour du travail. Alors il dit à sa femme:
- Chérie je ne travaille pas demain il nous trouvera tous les deux. Il m'expliquera ce qu'il te veux,
L'homme vient :
Toc toc toc. Bonjour madame, avez-vous des seins?
- Oui et que voulez ? les toucher?
- Non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine!

Un homme est à l'article de la mort.

Il fait venir un prêtre et lui dit:

- Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.

- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?

- Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d'efforts, d'honnêteté et de générosité... je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m'inquiète.

- Laquelle ?

- Je me demande si on joue au football au paradis.

- La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.

Le curé s'agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.

- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes...

- Et la mauvaise.

- Tu es sélectionné pour demain.

Mr et Mme Draté ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Daisy, car Daisy Draté (désidrathé).

-Tu ne te baignes pas ?   

-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller 

Une très jolie femme demande à son médecin :

- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?

- C'est-à-dire ?

- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.

Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !

- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

C’est un homme très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité
et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
- C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan, -tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle:
- Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée

Tu as un lion devant toi, un requin derrière toi, un crocodile à ta droite et un rhinocéros à ta gauche.

Comment tu fais pour te sauver ????

Reponse : Tu descends du manege !!!

- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Viens on va faire un foot et je t'explique

- Mais je suis paraplégique....

Enfaite c'est un mec qui porte une chemise à carreaux. Son pote arrive et lui demande :

-Elle est à toi la chemise?

-Bah oui pourquoi?

-Ah, je pensais qu'elle était à Caro.

Un homme dit à sa femme :

Qu'est-ce que tu as envie de faire ?

Sa femme répond : Allons au zoo !

L'homme répond : Désolé, je ne suis pas encore prêt pour voir ta famille

Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?

L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau

C’est quoi la différence entre :

une couturière 

un droguer 

et un anglais ?

la couturière , se pique le doigt 

le droguer se pique Le Bras 

et l’anglais Spick english 

Une blonde, une brune, et une rousse sont sur une île entourée de cannibals...

Ils leur disent:

-Si vous voulez pas qu'on vous bouffe, il vas falloir vous mettre 100 fruits dans le trou du cul !

La brune part chercher des raisins, et ils lui mettent.

La rousse vas chercher des groseilles, et au 99ème, elle rigole. Ils lui demandent pourquoi elle rigole et elle leur dit :

Parce que l'aitre blonde arrive avec des pastèques ! *-*

Un homme descend d'un taxi et demande :

- Je vous dois combien ?

- Vingt francs.》

L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : 

- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》

C'est un camionneur qui emmène une livraison, sur la route il croise un petit homme vert qui lui fait signe, il s'arrête.
"- Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Moi vouloir aller sur planète à moi !"

Il repart. Un peu plus loin, il croise homme nu qui lui fait signe, il s'arrête.
"-Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Suce moi, oh oui, oh oui ! "

Il repart. Encore plus loin, il croise un homme bleu qui lui fait signe, il s'arrête et lui demande :
"-Qu'est-ce que vous voulez, vous voulez retourné sur votre planète, me sucer ?
-Papiers du véhicules !"

Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?

- Parce que c'est là qu'on lave les légumes