Que s'est il passé en 1111 ?
L'invasion des huns!
Un homme rentre dans un bar et demande à chaque fois 3 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme
-Pourquoi prenez vous toujours 3 bières ?
-Ailleurs dans le monde j'ai 2 amis et je bois a leur santé
Un autre jour l'homme revien et demande cette fois 2 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme
-Pourquoi prenez vous 2 bières maintenant? Un de vos amis est mort ?
-Non j'ai arrêter l'alcool
Quel est l'animal le plus sourd ?
Le crapeaud car quand tu lui parle il te répond : COAAAAA
Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?
Car ca se marie bien avec les legumes
Quel est l'animal qui a le plus de dents?
La petite souris
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"
Très irritée, la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !
L'hôtesse lui répond :
- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !
Un professeur de sciences naturelles demande:
-Comment s'appelle la femme du hamster?
-Amsterdam M'sieur.
Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.
Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:
-Comment tu t'appelle ??
-Tageule!
-Et elle est ou la politesse ??
-Deriere l'église en train de chier.
Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?
Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????
La blague du castor :
C'est un mec, il invite sa femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert"
Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert"
Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert"
Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte."
Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami :
Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai ma femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi"
Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire"
Il cherche ainsi dans le dictionnaire :
"Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"
Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.
Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
"Merde: il est déjà minuit?!"
Quel est le comble pour un canard?
De devoir aller au petit coin-coin.
Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.
Que dit un radar amoureux ?
Je flash sur elle.
Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :
- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !
Le deuxième confirme :
- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Le troisième renchérit :
- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !
Que fait un pikashu dans l'eau?
Réponse: des bulles bizares
bulbizar
- Quelle est la seule banque qui n'accepte que des versements en liquide ?
- La banque du sperme!
Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Sarah.
- Sarah qui ?
- Sarahproche, on fait connaissance ?
- Si tu veux ! Moi c'est Jean.
- Jean qui ?
- Jeanairienafoutre !
Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...
Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."
Patient : " Pardon ? De la terre! "
Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "