Un jour Toto prend sa douche avec sa mère et lui demande 

- Maman tu a quoi entre les jambe ?

- J'ai un garage 

Le lendemain toto prend sa douche avec son père

- Papa tu as quoi entre les jambe ?

- Une limousine noir 

- À bon alors  l'autre jour j'ai vu une mercedes

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

 Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ...

À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire, 

TENEZ BON LES GARS 

Deux fous sont dans une voiture. Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
- Ce n'est pas grave !
- Mais nous sommes dans une pente !
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?

Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????

Quel joueur ne peut pas s'asseoir?

Réponse: Alexis Sanchez (sans chaise) x)

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.

Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.

Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".

Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

 

C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.

"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"

L'homme se redresse, l'appareil à l'air:

"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."

"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"

"Merde: il est déjà minuit?!"

Un homme appel "Alcool Info Service" :

- Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ?

- Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider?

- Comment fait-on un Mojito ?

J'ai 2 têtes, 6 bras et 6 mains, 17 doigts par mains et 9 jambes qui suis-je ?

Un menteur

Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?

Le silence.

La berge du verger

La verge du berger

Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?

le marin car il a jeté l'encre

mdr mais c'est la vériter

Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :

-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?

-Bien sûr !

-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.

Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :

-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?

-Évidemment.

-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.

Le canadien lui demande :

-Baisez vous aux États ?

-Bien sûr que oui !

-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?

-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.

-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !

Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?

Un cat-cat !

Pourquoi les dictateurs font-ils exécuter tous les obèses ?

Parce qu'ils sont opposant au régime.

C'est toto à l'école : 

La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ? 

Toto : Euh...

La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux. 

 Deux fous déjeunent.

- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.

- Comment tu le sais ?

- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.

– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

C'est deux escargots qui sont sur une plage et qui voient passer une limace alors un des escargots dit à l'autre :

-Oh non on est sur une plage de nudiste !!

La mère de Toto et Lulu rentre et vois Toto qui l'attendait et elle lui demande :

- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?

Toto : J'ai fait la vaisselle !

La mère : C'est très bien, et toi Lulu qu'as-tu fait ?

- J'ai ramassé les morceaux...