Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
Quelle est la mamie qui fais peur aux voleurs ?
Mamie Traillette !
Toto ramène une lettre à la poste, et le gars de la poste lui dit :
-Toto, cette lettre est trop lourde, il faudrait que tu rajoute d’autres timbres si tu veux que nous la postions
-Mais monsieur de la poste, si on rajoute des timbres, ben la lettre elle sera encore plus lourde qu’avant
C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?
Réponse:la fée tes devoirs
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: "C’est quoi, Père?"
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Pourquoi la tour de Pise est penchée ?
Car elle a plus de reflex que les tours jumelles
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
- Mais, je ne connais aucun mot en italien.
- Voilà, c'est ça, ne dit rien !
Quels sont les deux plus vielle lettre de l'alphabet ?
A et G (âgé)
Tellement que ta mère est grosse que quand elle s'asseoit sur un Iphone, ça devient un Ipad
Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?
Le sol.
Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "
Une petite fille discute avec sa mère
« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle passe devant la télé, j'rate trois épisodes de ma série
Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
Toto à l école. La maîtresse demande à ses élèves de citer un nom de Dieu romain.
-Moi madame, Vénus déesse de la beauté
-C'est bien Isabelle. Qui d autre ?
-Moi madame Bacchus, dieu du vin.
-Bravo éric . Allez encore un autre .
Et Toto:
-Moi madame, Anus Dieu du vent .
Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.
Ça marche pas pour tout le monde.