M. et mme Lanti ont une fille.Comment s'appelle-t-elle?
Sarah (ça ralentit)
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions.
-Enfin, quel est selon votre plus grand défaut ?
-Euh...eh bien, je dirai...l'honnêteté.
-L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut...
-J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un gars se promène le long d'une rivière. Il demande à un pêcheur :
- Alors, ça mord ?
- Oh, à moitié seulement. En deux heures de présence, je n'ai encore rien pris!
- Ah? Et vous appelez ça "à moitié"?
- Oui, car le type, là-bas en face, n'a rien pris non plus. Mais ça fait quatre heures qu'il est là, lui!
- Toto j'ai 3 pommes plus 4 pommes sa fait quoi ?
-Heu....... Une compote de pomme
Deux jeunes discutent :
- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Oui son héro est devant moi ... --'
2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
- météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...
"Tu es étincelante sur tes photos de mariage", dit une femme à sa fille.
A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce ..."
Au restaurant :
-Garçon, quel est le plat du jour ?
-De la langue de boeuf, monsieur.
-Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des oeufs...
Une maman escargot vas en promenade avec son fils, quand il voyent une limace. La mère dit :
- Attention fiston ne regarde pas là-bas, il y a un naturiste !
A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères.
Ken Dodd
L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses
John Gay
On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir.
Henri Petit
Un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?
- C'est trois euros.
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la tronche !
Connais-tu la différence entre une poêle et des toilettes ?
NON ?
Alors, je ne viendrai pas manger chez toi !
Quel est l'île la plus occuper ?
L'île de la réunion
Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend...
Le père : Toto, tu n'as que des zéros...
Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles...
La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto.
La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles...
La maîtresse : Toto 2+2 ?
Toto : Tu vois maman, elle recommence...
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:
-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi?
-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs...
-Je m'en doutais, ah, les enfoirés!
Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!
Combien peut on mettre de gouttes d'eau dans un verre vide ?
1 seule car après le verre n'est plus vide...
C'est un belge qui est allongé sur la plage. Et voilà qu'il aperçoit une petite boîte à côté de lui. Il l'ouvre, et d'un coup s'en échappe un génie qui lui dit alors :
- En ouvrant cette boîte, tu m'as libéré, prononce un voeu et je l'exaucerai.
Le belge ne sait pas quoi demander. Il a alors l'idée d'une requête qui dépasse sa simple personne :
- Je souhaiterais la paix au Moyen-Orient.
- Hum...Tu sais, je suis un peu vieux, je pense ne pas être à la hauteur de la tâche...Tu n'as pas un voeu plus facile à exaucer ?
Le belge ne trouve pas.
- N'as tu pas envie de devenir riche, célèbre, beau...
Le belge répond après un petit temps de réflexion :
- J'aimerais devenir intelligent, brillant, un véritable génie !
-Euh...Dans ce cas, je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient...
Deux hommes discutent:
-Tu connais la blague de la fête ?
- Non
-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
C'est parce-que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
Lors d'un entretien d'embauche dans un zoo, le directeur explique au candidat :
- Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie, un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer.
L'homme qui a accepté devient vite l'attraction phare du zoo un jour, à force de se balancer, il rate une branche et atterrit dans l'enclot du tigre d'un coup, il se met as crié : au secours, je suis humain, sauvez-moi
- Ferme la, lui dit le tigre, ou on va se faire virer tous les deux!