Dans un ascenseur, il y a un homme, un enfant, une femme intelligente et le Père Noël. Il y a une coupure de courant. Lorsque l'electricité revient, l'enfant est mort. Qui l'a tué?
-C'est l'homme, car la femme intelligente et le père Noël, ça n'existe pas!
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle passe sur la route, c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.
Qu'elle est l'organe le plus rapide du corps humain
-Le cerveau car il est toujours en tête
Ta mere c'est comme Facebook on aime et on partage
Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir.
Le jeune homme recoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose.
Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste.
Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère.
Sa femme tout d'abord, le complimente:
- Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui.
Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire:
- Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !
Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et il fait: "Euh... Qu'est-ce que vous prenez?". L'homme lui répond: "Un whisky!", Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part. Le patron dit "Monsieur?"
-Oui?
-Ben faut payer?
-Pourquoi?
Parce que vous avez pris un whisky!
-Non monsieur! Vous me l'avez offert!
-Comment ça je vous l'ai offert?
-Ben oui, vous me dites 'Qu'est-ce que vous prennez?', moi quand je dis à quelqu'un 'Qu'est-ce que vous prennez?' c'est que j'invite!
-Ben moi je fais pas gaffe aux formulations!
-Eh bien c'est important monsieur! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose!
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman:
-Vous avez un couteau?
-Je vous ai rien dit!
Non, non! Je vous demande si vous avez un couteau!
-Oui, j'ai un couteau!
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit:
-Monsieur, qu'est-ce que vous faites là?
Je prépare mes appâts pour la pêche!
-Pour la pêche?
-Oui, la pêche à l'oeuf!
-Qu'est ce que c'est que ces conneries, là? Ca fait 40 ans que je pêche, j'ai jamais entendu parler de 'pêche à l'oeuf'!
-Vous passez à côté d'un truc énorme! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut loin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande:
-Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez?
-Ben, un whisky!
Que met une souris au carnaval?
Du masque a rat
Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
C'est un petit dromadaire qui va voir sa mère et lui demande:
- Maman, pourquoi on a une bosse sur le dos ?
- C'est pour pouvoir stocker l'eau pendant plus de temps mon chéri.
- Ah d'accord, et pourquoi on a des grands sabots ?
- C'est pour pouvoir passer les chemins les plus durs mon chéri.
-Ah d'accord, et pourquoi on a des grandes paupières ?
- C'est pour empêcher le sable de pénétrer dans nos yeux mon chéri.
-Ah d'accord.
Et là, le petit dromadaire regarde autour de lui et se tourne vers sa mère:
- Mais alors maman, qu'est-ce qu'on fout dans le zoo de Vincennes ?
Quel est le comble pour un dentiste ?
De vivre dans un palais
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui :
- Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui...
- Ah bon ? Pourquoi cela Toto ?
- Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...
Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...
Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes : - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux.
- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?
- Les deux.
-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.
Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.
Le second entre donc.
Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.
- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?
- Les deux !
Deux blondes discutent :
-Cette année noËl tombent un vendredi? l'autre réponds :
-J'éspère que ce ne sera pas un vendredi 13
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou.
Un jour un petit garçon prend son bain avec son père, il voit son sexe et lui demande:
-Papa ta quoi entre les jambes ,
-Euh...C'est ma voiture et tu vois, tout les soirs je doit la garer dans le garage de maman.
Un autre jour, il prend son bain avec sa mère:
-Maman, ta quoi entre les jambes ?
-Euh...C'est le garage ou papa vient mettre sa voiture tout les soirs.
Un soir ou le fils dort avec ses parents, il y a son père qui lui demande:
-Tu peux te pousser, je doit mettre ma voiture dans le garage a maman.
-Trop tard, il y a déjà ma clio
Une petite chenille se promène avec sa maman sur une branche. Elles croisent deux mille-pattes enlacés et immobiles. Alors, la petite chenille dit :
- Regarde, maman, une fermeture-éclair !
L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !
Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote :
- J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs?
- Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison?
- Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!
La maman de Toto lui demande de raconter sa journée à l'école.Toto lui répond :
-Aujourd'hui, la maîtresse m'a demandé si j'avais un petit frère ou une petite soeur ! J'ai dis que non...
-Et qu'a-t-elle répondu ?
-Elle a dit : «Merci mon Dieu, il y aura plus de diable comme lui»
Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet.
Le juif le regarde l'air choqué
L'homme lui dit :
- Ho ça va, c'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !