Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
Une blonde et une brune font de l'escalade avec l'école, la prof leur dit qu'avant de démarrer, les deux devaient dire ''prêt''.
La brune : - prête ????
La blonde : - oui !
La prof : Hey vous deux vous n'avez pas écouter, il faut dire prêt fermement d'accord?
Et la prof s'éloigne,
La brune : PRÊTE?!!!!
La blonde : FERMEMENT!!!
La maîtresse demande à Toto:
- Toto, donne-moi 5 animaux de la savane, dit la maîtresse.
-Euh 2 elephants, 2 girafes et 1 lion
Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un anti-vol ;p
Un gars dit a son pote :
Tu es tellement moche que quand tu entres dans une banque ils éteignent les caméras
Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.
Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser.
Le Commandant leur dit:
- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?". Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxieme question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans! Sa Trosieme question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?" Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!
Les deux militaires en chœurs :
- Oui mon commandant !
Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre.
Le President dit :
- Quel âge avez-vous ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 15 ans Mr le President !
Le President Macron surpris:
- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 40 ans Mr le President !
Le President Macron en colère:
Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- Les deux Mr le President!
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous et au sixième ce sont les fous dangereux.
-Et au septième étage ? Demande le journaliste.
-Au septième ? C'est mon bureau !
Un pied et une bite discutent ensemble de leur condition.
Le pied n'arrête pas de se plaindre :
- Crois-moi,dit-il à la bite, c'est pas le pied d'être un pied. Je suis enfermé toute la journée. On m'écrase tout le temps et en plus, quand je sors, c'est pour m'entendre dire que je pue et que je suis moche. "
La bite lui répond :
- Te plains pas. Moi aussi je suis enfermée toute la journée. Et quand on me sort, c'est pour m'étrangler et me secouer jusqu'à ce que je dégueule !
Deux amis discutent :
- Quand un enfant noir naît de quelle couleur sont ses dents :
- Bah blanche...
- Bah nan, il n'en a pas.
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
-Papa papa tu viens jouer dehors?
-Kevin je t'ai deja dit de frapper avant de rentrer dans la chambre de papa, tu vois bien que je suis occupé avec ta soeur
Une personne de votre famille vient vous voir et vous dit :
- J'ai le hoquet !
- Bah prend un glaçon
- Pourquoi ?
- Comme ça sa fera du Hoquet sur glasse !
Chuck Norris a rencontré la vierge marie... Depuis on l'appelle juste marie
Pourquoi le panda est l'animal le moins raciste?
Parce qu'il est blanc, noir et asiatique.
Quelle est la mamie la plus ferosse ?
C'est mamitraillette
C'est l'histoire de deux petits ballons qui jouent avec des punaises.
Maman ballon: « Qu'est-ce que vous faitent? »
Les deux petits ballons: « On s'éclate. »
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande:
- J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air.
Le génie lui répond:
- T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu.
Le gars déçu, pense un peu et dit:
-OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.
Le génie réfléchit et dit:
-Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
Pourquoi les Belges prennent un fusil pour aller au toilette ?
Pour tirer la chasse d eau
La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais ça va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ingénieur à Arianespace !