Un français et un belge sont devant un bébé :
-Comment va-t-on l'appeler ? demande le français .
-Hhh , Poil de souris !
-Ce n'est pas un prénom .
-Ma sœur s'appelle bien Barbe à rat ( Barbara ) ! dit le belge .
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ;
-Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ?
Il lui répond ;
-Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !
C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."
Comment Pinocchio a su qu'il était en bois ???
réponse :Quand il s'est branlé, il a pris feu
- T'es trop petit
- Je suis déjà plus grand que ton avenir
Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :
- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!
Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :
- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?
Quelle est la plaque d'immatriculation de ta mère?
G1QOQP! (J'ai un cul ocupée!)
Quelle est la plaque d'immatriculation de ton père?
GLV1PD! (J'ai élever un pd!)
Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".
Quel est le jouet préféré des orphelins ?
Le boomerang, car lui au moins, il revient.
C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:
-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!
Alors le premier jette une cannete, le deuxieme 2 cannetes et le troisieme une bombe!
Lorsque le premier atterie il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
- je me suis pris une cannete sur la tête.
Quand le deuxieme arrive il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
-Je me suis pris 2 cannetes sur la tête.
Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!
-Bah pourquoi tu rit autant?
-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!
La maîtresse demande à Toto :
Maittresse : quelle est le passé de "je baille"
Toto : "je baillais"
Maitresse : et le futur
Toto : "Je dors"
Un gars se confie à son pote :
- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !
- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !
Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :
- Alors, comment vas-tu ?
- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!
Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !
Quelles sont les 6 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
L'année du bac !
Toto part faire son service militaire, mais sa mère lui dit :
- Quand ton chef te parlera tu répondras : OUI CHEF !
Donc le chef de Toto lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
Toto: OUI CHEF
Le chef: Quelle âge as-tu ?
Toto: OUI CHEF
Le chef: Tu te fous de ma gueule ?!
Toto: OUI CHEF
Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
Quelle est le point commun entre ta mère est une clé USB ?
On peut mettre autant de gigabits qu'on veut dedans
- Chérie, tu trouves pas que je fais super bien l'hélicobite ?
- PARLE PLUS FORT! J'entends rien avec tout ce vent.
Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux ?
Parce qu'ils sont déjà poney ! (Des japonais) ^_^