Comment une blonde fait-elle pour que son mari devienne millionnaire ?
Elle l'épouse milliardaire
La copine de Toto pète
-Ah mais c'est degeulasse!
-On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de peter!
-Oui, mais pas pendant un anulingus
C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
Une brune, une rousse et une blonde sont dans un labyrinthe. Elles trouvent une lampe magique et décident de la frotter. Un génie en sort et leur propose un veux chacune. La brune dit :
- Ma famille me manque j'aimerai rentrer chez moi.
Son veux est exaucé. La rousse dit :
- Moi j'aimerai revoir mon marie il me manque tellement!
Son veux est exaucé. La blonde dit :
- Je me sent seul sans mes amies tu pourrais pas les ramener?
Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de téléphone?
Ils cherchent tous les deux la prise
D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers .
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Un gars dit à son pote :
- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !
- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben, je n'ai pas la télé !
Un français et un belge sont devant un bébé :
-Comment va-t-on l'appeler ? demande le français .
-Hhh , Poil de souris !
-Ce n'est pas un prénom .
-Ma sœur s'appelle bien Barbe à rat ( Barbara ) ! dit le belge .
Quel est le point commun entre un portefeuille et des couilles ?
Rép : Y'a du liquide dedans !
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
C'est toto qui veut prendre l'ascenceur.
- Maman ! L'ascenceur il est pas là !
- C'est normal Toto, il faut l'appeler...
Alors Toto se met à crier :
- Ascenceur ! Ascenceur !
- Mais non, Toto ! Avec le doigt !
Alors Toto met son doigt dans sa bouche et crie :
- Achencheur ! Achencheur !
Que faut-il avoir pour faire pousser une plante à moitié ?
Réponse : Une migraine
Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ;
-Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ?
Il lui répond ;
-Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !
C’est quoi la différence entre une clôture et une femme?
On n’a pas besoin de dire je t’aime à une clôture pour la sauter.
Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?
Avoir les boules.
C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."
Un fou dit a un autre "va voir si les clignotant marche." le fou lui dit
"sa marche.....sa marche pas.......sa marche....... sa marche pas......sa marche......sa marche pas."
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté
-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?
-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé
-Et merde je me suis encore fait doubler
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien étaient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?