Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :
- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.
- Vous êtes en bonne santé ?
- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…
- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
Connais-tu l'histoire de la girafe?
C'est un coup monté
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?
L'homme répond :
- Une 16...!!
La serveuse :
Une 1664 ?!
Non une 16...
- Une Kronenboug !?
- Non une 16 pour m'asseoire,CONNASSE !!!
Un gars demande à son gros macho de voisin :
- Hier, ta femme a dit à la mienne qu'elle n'a plus skié depuis qu'elle t'a épousé, il y a dix ans. Comment cela se fait-il ?
- Ben, c'est simple! Chez moi, il n'y a pas de neige dans la cuisine!
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !
- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?
Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau?
"Je ne sais panaché"
(pas nagé)
Quels sont les trois chifres favoris d'une poules ?
7-1-9 (cet un oeuf !)
La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?
La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?
La mère : C'est parce que t'es blonde
La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt avec H dessus les hélicoptère viennent se poser!
Que fait une rousse quand elle Pete ?
Elle roussepete
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or
L'autre lui répond :
- Moi il est en taule
Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:
- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!
- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!
- Et pourquoi ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!
Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :
- Ou se trouve le plus grand fleuve.
Toto s'empresse de répondre :
- Sous ma chaise m'dame !
Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur???:
Le rapeur n*** sa mère et le campeur monte sa tante
Comment s'appelle la plus grande fête juive au monde?
Les soldes.
Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.
- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?
- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
Quel est le point commun entre les esclaves et les roues de voiture?
Il faut parfois leur mettre des chaînes pour que ça avance mieux!
-Tu connais la blague du nombril?
-Non
-Bril!
- Docteur, je suis très ennuyé. J'ai en permanence un trou noir devant les yeux! Qu'en pensez-vous ?
- En effet, c'est très troublant!
- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
Pourquoi l'électricité est le maître du karaté ?
Parce qu'il connait toutes les prises.