Elle ne crêche pas à Laval.

Elle ne crache pas et l'avale.

Un skinhead discute avec un noir :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

Pourquoi les femmes habiller en cuir excitent les hommes ?

Ça leurs rappellent l'odeur de la voiture neuve !

Que fait un Pikachu qui pet dans l'eau ,

il fait des bulles bizarres .

Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu !

Quel est le point commun entre la marque MAPED et une lesbienne?

Les deux font des ciseaux...

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Un deux au carré entre dans une forêt, lorsqu'il en ressort il devient un deux. Que s'est-il passé ?

Il s'est pris une racine

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

Sur le panneau il y a écrit "la ferme"

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni. 

Le père Noël demande : 

"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?" 

Et tous les enfants répondent en coeur : 

"PAPA !" 

c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"

Un gars appelle son pote pour avoir des nouvelles, car ça fait un bon moment qu'ils ne se sont pas vu. Mais au téléphone c'est une toute petite voix qui lui répond: 

- Oui allô

- Salut Benjamin, est-ce que je peut avoir ton père s'il te plaît ?

-Non, parce qu'il est occupé 

- Je peut avoir ta mère ?

-Non, elle est occupée aussi.

-Bon ok, je peut avoir ton frère ?

- Il est occupé aussi

- Il y'a quelqu'un d'autre sinon chez toi ?

- Oui, il y'a la police ?

- Comment ça ?! Tu peut me les passer? 

- Non, ils sont occupés aussi

- Mais, il n'y a pas les voisins au pire ?

-Non, mais il y'a les pompiers.

-Les pompiers ?! Tu me les passes s'il te plaît ?

- Non ils sont occupés 

- Mais enfin Benjamin !!! Comment ça se fait qu'ils soient tous occupés ?! 

- Ils me cherchent 

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent

ça lui apprendra à me répondre...

Monsieur et Madame Lapolice ont un fils comment s'appelle t-il?

Laurent (L'eau rend la peau lisse)

Qu'est-ce qu'une baguette de pain avec une boussole ? 

Un pain perdu 

Vous trouvez ça marrant les blagues sur les amputés parce que moi gnon 

Un femme plonge dans une piscine et elle coule. Son mari plonge dans la piscine et il coule.

Le bébé plonge dans la piscine et il ne coule pas, pourquoi?

Car il porte la couche petit bâteau.

Un homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

– Que puis-je faire pour toi?

– On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire.

– Bon, pour que ça marche, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort.

– Oh, je m’en souviens très bien… "Maintenant vous êtes mari et femme"…

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'est-ce qui est plus proche de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.

-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.

-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !

Elle a reçu toute la farine sur sa mante.

Elle a reçu toute la marine sur sa fente.

Mr et mme croche ont une fille comment s appele t elle ?

Sarah croche

Joueur du Grenier - Superman 64 & Batman Forever