- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?

- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Mon mari est vraiment le roi des connards !

- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?

- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des

  choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !

- Et...alors ?

- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !

- Ah ? Et...qu'as-tu fait, alors ?

- Ben, j'ai quand même pris le plat et le dessert !

  Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :

- Avez-vous la carte du magasin ?

- Non.

- En voulez-vous une ?

- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

  Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de  nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui  collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui  de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :

- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?

- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !

  Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :

- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !

- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.

  Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :

- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.

- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?

- Merde, j'ai oublié de le lui demander !

  Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :

- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?

- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?

- Je suis videur !

- De fosses septiques ?

  Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.

- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?

- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!

- Hein ?

- Tu as fait l'amour avec ma mère ?

  La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :

- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?

- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !

- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?

- QUAND ON DÉAMBULE DANS UN HÔPİTAL ET QU’ON CROİSE UNE DOUZAİNE DE MÉDECİNS, COMMENT PEUT-ON SAVOİR LEQUEL EST GYNÉCOLOGUE ?

- C'est celui qui porte sa montre autour de l'avant-bras, tout près du coude !

- J'en ai marre de l'abus de ces élites !

- J'en ai marre de la bite de ces élus !

- Ma femme adore le goût de l'églantier !

- Ma femme adore le gland de l'égoutier !

  Un jeune apprenti lama consulte un ancien :

- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?

- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !

- ...Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?

  Deux amis discutent :

- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !

- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !

- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?

- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !

C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant 

"J'vais m'beignet"

  Le prof de français demande à la classe :

- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?

  Personne ne sait. Alors, le prof explique :

- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?

- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?

  Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit  avec une superbe créature. Elle s'exclame :

- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!

  Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :

- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !

Un homme rencontre un autre homme dans la rue:

-Salut Patrick, comment tu vas ?Qu'est ce que tu as grandi, tu as grossi, tu portes des lunettes maintenant? Et tu as perdu tous tes cheveux.

-Je ne m'appele pas Patrick

-Ah tu as changé de prénom aussi !?

Toto va à la boucherie. 

*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! 

Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? 

- Parce que vous êtes boucher, monsieur...

Toto dit a sa mère : 

- Maman, je crois je suis malade

- Tu as quoi?

- J'ai mangé trop de pâtes alphabet, je crois que j'ai des mots de ventre !