Un jour : La maîtresse demande à toto :
- Toto peux-tu me dire dans la phrase "le voleur s'est fait arrêter pas les policiers" ou est le sujet ?
Et Toto réponds : (en hésitant)
- Euh ben je ne sais pas ... En prison ?
Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
La maitresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse
-Pourquoi tu ne veux pas venir toto?
-Mon papa il dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maitresse
Comment dit-on déshabille-toi en Japonais ?
Takatoutenlever
C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien.
Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond :
- C'est qui ?
- C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement.
- Oui tout va bien merci.
- Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui.....
La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit :
- Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez....
Un médecin explique à son patient:
- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
Le patient dit:
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose:
- J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer.
Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café:
- Volontiers docteur. répond le patient.
2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande:
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
Et l'homme lui répond:
- Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.
4 poussins son sur un banc le 5e veut si asseoir comment fait-il???
rep: Il en pousse un (poussin)
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Coluche
Désolé pour la longueur mais il y a bien des courageux qui liront.
Un chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour lui annoncer qu'elle doit l'accompagner à un voyage d'affaires toute la semaine à venir.
La secrétaire téléphone aussitôt à son mari pour lui dire qu'elle part en voyage d'affaires toute la semaine à venir.
Son mari téléphone aussitôt à sa maîtresse pour lui dire que sa femme part pendant une semaine et qu'ils vont pouvoir en profiter.
La maîtresse qui est professeur téléphone à un de ses élèves pour lui dire qu'elle ne sera pas disponible la semaine à venir pour lui donner des leçons à domicile.
L'élève téléphone à son père ---qui n'est autre que le chef d'entreprise du début de cette blague--- pour lui annoncer que sa prof ne sera pas la toute la semaine à venir et qu'ils peuvent donc passer du temps entre père et fils.
Le chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour annuler le voyage car il va finalement passer du temps avec son fils.
La secrétaire téléphone à son mari pour lui annoncer que le voyage est annulé et qu'elle reste.
Le mari téléphone à sa maîtresse et lui dit que sa femme ne par plus donc ils ne pourront pas se voir.
La maîtresse téléphone à son élève et lui dit qu'elle est de nouveau disponible pour lui donner ses leçons.
L'élève téléphone à son père et lui dit que sa prof et disponible pour ses leçons et qu'ils ne peuvent plus passer du temps entre père et fils.
Le chef d'entreprise téléphone à nouveau à sa secrétaire pour lui dire qu'il ne voit plus son fils la semaine à venir et qu'ils peuvent donc à nouveau partir en voyage d'affaires.
La secrétaire téléphone à nouveau à son mari..........
Et vous avez compris ce qui va se passer......
C'est un gars qui veut faire peur à sa femme blonde:
-"Tu sais quoi chérie, pour les vacances j'ai réservé une chambre dans un hotel hanté."
-"Ok, je préfère le café mais bon..."
Qu'est-ce qui est dur, long, poilu, aime pénétrer dans ta bouche, et fait cracher du blanc et pour certain jusqu'à trois fois par jour ?
Une brosse à dents. VOUS PENSIEZ A QUOIII
Melon et melèche vont a l’animalerie. Melon achète le chat et melèche la chatte.
Qu'est-ce qu'un noir avec un bâton dans le cul ?
Un Magnum !
C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.
-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.
-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !
Quel est l'ancêtre du homard ?
L'homo ça pince ...
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: Coin Coin!
L'autre répond: Bah Merde! J'allait dire la même chose