Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
Une fille demande à sa mère :
- Maman c'est quoi l'humour noir ?
- Tu vois cet homme sans bras, là bas demande lui d'applaudir !
- Mais Maman je suis aveugle !?
Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
Cher Père Noël, ça fait trois ans que je te demande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci, Luis.
Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir offert un camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo, Père Noël.
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, Toto demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, Toto casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demande les dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, Toto dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!
J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nu devant moi....
Michael écoute sa soeur faire des vocalises.
-Si seulement tu chantais des chants de noël .
-Pourquoi? Tu crois que je serais bonne?
-Non c'est parceque tu ne chanterais qu'une fois par année!
Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!
Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame :
- Çà alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans!
- Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une!
Quelques jours après, le premier demande :
- Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ?
- Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
Un obèse parle avec le docteur.
Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...
Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.
C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
-Quelle est votre hauteur et votre position ?
-Je mesure 1.80m et je suis assis.
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.
Son ami lui dit:
- Pas bête. Et le résultat ?
Il répond:
- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:
- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
L'homme lui explique:
- Non. D'après le test, je suis enceinte.
Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah,j'essaye de me faire peur.
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!
Comment appelle t'on un yaourt vivant dans la forêt ?
Un yaourt nature
Un type sonne chez un copain et lui dit :
- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!
- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!
- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!
Dans son cabinet, le dentiste à des posters de dents et de gencives, le vétérinaire à des posters d'animaux, heureusement que le génycologue n'est pas très déco!!!