Tu sais que tu commences à être vieux quand tu perds une dent et que la petite souris t'emmène un devis au lieu d'une pièce
Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.
C'est une blonde en voiture qui arrive à un rond point et voit un panneau 30
Elle fait 30 tours du rond point...
Un chien BLANC rentre dans la mer NOIRE comment en ressort t'il?
Mouillé
Une femme dit à son mari :
- "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"
Savez-vous quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CP !
Une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut être pas le prof.
À mon école, l'enseignant a demandé à un élève : à quel temps sont les verbes dans la phrase suivante : Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.
Alors l'élève a répondu : au préservatif imparfait monsieur!
Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans
La grand-mère :
- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....
- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore !
C'est l'histoire d'un sapin énervé car il est en retard pour noël et qui va se faire enguirlander
Dans quel monde trouve-t-on une vie idéale où tout le monde t'aime?
Dans tes rêves!
J'ai un chat dans la gorge...
Je vais me mettre une souris dans le cul ça va le faire descendre.
Quel est le comble pour un pull ?
Faire la manche.
Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ?
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!