Un chinois et une femme enrobée font une compétition à trois épreuves, la première est de sauter du haut de la tour Eiffel sans se faire mal, la femme saute et se fait mal et le chinois saute et ne se fait pas mal, pourquoi ?
Parce que chinois pas débile, chinois atterrir sur grosse dame.
La deuxième épreuve est de manger le plus de nourriture sans péter, au bout d'une heure la femme lâche une grosse caisse, mais pas le chinois pourquoi ?
Car chinois pas débile, chinois boucher trou
La troisième et dernière épreuve est de faire le tour du monde sans s'arrêter, la femme a tellement manger qu'elle abandonne, mais le chinois réussi pourquoi ?
Car chinois pas débile, chinois débouché trou
Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?
Un investi-gator
Pourquoi une coccinelle ne vole pas ?
Car elle a un point de côté
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.
"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".
Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"
L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"
Quand elle se mouche, elle tousse.
Quand elle se touche, elle mousse.
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Coluche
Melon et melèche vont a l’animalerie. Melon achète le chat et melèche la chatte.
Why est bûcheron, why aime scier.
Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons beaucoup mieux!
C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.
Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.
3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.
Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.
Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"
La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"
Deux soeurs siamoises, jeunes et jolies, sont soudées par la hanche. Elles sont très coquettes et n'ont pas de complexes. Alors elles se font faire des robes sur mesure par un bon tailleur et peuvent sortir sans que personne ne remarque quoi que ce soit. Un soir, elles sortent en boîte et un jeune homme s'approche d'elles.
- Bonsoir, mesdemoiselles. Je suppose que vous êtes jumelles ? Je vous trouve très jolies et j'aimerais vous inviter à danser, l'une après l'autre.
Comme il est charmant et bien mis, l'une des siamoises ressent comme un coup de foudre.
Alors, elle lui glisse à l'oreille :
- Ca ne se voit pas comme ça, mais nous sommes des soeurs siamoises. Ma soeur est douée pour jouer de la trompette et moi pour la danse. Je danserai volontiers avec vous, mais ma soeur sera de la partie, par la force des choses.
Le trio danse ainsi toute la soirée et le gars tombe fou amoureux de la soeur douée pour la danse, avec réciprocité. Alors il demande :
- J'aimerais vous emmener chez moi et vous faire l'amour, mais ça ne va pas être possible, n'est-ce pas ?
- Mais pourquoi pas ? Ma soeur se fera un plaisir de jouer des airs langoureux à la trompette pendant nos ébats.
Le jeune homme conduit les deux soeurs chez lui et fait l'amour à la fille jusqu'au lever du jour, tandis que la frangine joue sublimement de la trompette. Au petit matin, il les ramène chez elles et prend congé.
Six mois mois plus tard, les siamoises, circulant en taxi, passent par hasard devant le domicile du gars. Alors la danseuse dit à la trompettiste :
- Tu te souviens de cette nuit passée ici, chez ce beau mec ?
- Oui, je me souviens.
- Tu ne crois pas qu'on devrait s'arrêter et aller lui dire bonjour ?
- Mais t'es malade ? Il va jamais se rappeler de nous !
Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".
Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:
- Moi, je le savais déjà.
Un homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
– Que puis-je faire pour toi?
– On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire.
– Bon, pour que ça marche, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort.
– Oh, je m’en souviens très bien… "Maintenant vous êtes mari et femme"…
Que peut on dire à un enfant pendant un repas, et à une femme après l'amour ?
On ne parle pas la bouche pleine!