Deux sardines discutent :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Une blonde se rend dans un sex-shop, et demande au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois godes, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.

Que font les hommes après l'amour ? Un sondage apporte des réponses à cette question :
- 1% lisent
- 2% boivent un verre
- 4% regardent la TV
- 6% fument une cigarette
- 7% s'endorment
- 80% rentrent chez eux

C'est trois femmes, deux brunes et une blonde condamnées à mort au Chili, un prêtre leur rend visite pour qu'elles puissent se confesser. Il prend pitié d'elles et leur conseil : « ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils sont persuadés que c'est la colère de Dieu. » Arrive le jour de leurs exécutions. On emmène la première brune dans la cour de la prison et on l'attache au poteau. Le commandant crie « en joue », la femme morte de peur repense aux paroles du prêtre et crie « tornade », là les soldats terrifiés se sauvent et elle en profite pour s'enfuir. Les deux autres femmes sont stupéfiées. Un peu plus tard, on emmène l'autre brune, le commandant crie « en joue » et elle crie « cyclone », miracle, la même chose se produit. Elle en profite pour s'en aller sans demander son reste. La blonde se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. On vient la chercher, on l'attache, le commandant crie « en joue » et, sûr d'elle, la blonde s'écrie « FEU ».

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

Un citron pressé

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Quel point commun y a-t-il entre l'école et les toilettes ?

Quand on en sort, on est soulagé !

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et lui demande si il peut passer la nuit chez lui. Son pote lui annonce qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."

--- Nintendo, 1989 ---

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

- Parce qu’elle n'ont pas de couille...

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?

Le miroir il réfléchis au moins.

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner. Il demande à son fils :  
 - Tu étais où aujourd'hui?  
- À L’école !
Le robot le gifle!  
- Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- Quel dvd?  
- Toy story.
Le robot gifle de nouveau et l'enfant se met à pleurer
- C'était un porno... 
- Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce que c’était un porno !!  
Le robot gifle le père!  
La mère se met à rire:
- Hahaha c'est bien ton fils.
- Le robot gifle la mère !

Trois hommes arrivent en même temps devant la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? Demande saint Pierre au 1er
- Je ne sais pas, je passais dans la rue et j'ai vu une superbe voiture rouge. Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles et au moment où je posais ma main sur la carrosserie pour la caresser, le ciel m'est tombé sur la tête !
- Et vous ? Demande t'il au 2em.
- Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas. Je vais le montrer à ma femme et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour. Quand il a mis sa main sur la portière, j'ai été saisis par la rage. J'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancé par la fenêtre. Malheureusement, ma veste est restée coincé dans la porte et je suis parti avec l'armoire.
- Et vous? Dit saint Pierre au 3em.
- Moi je n'y comprends rien. j'étais au lit avec ma maîtresse, quand tout à coup, son mari est arrivé. Alors, je me suis caché dans l'armoire...

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille :
- Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.

Dans un temple shaolin, un disciple interroge le maître :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre infinie sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le maître réfléchie quelques instants en caressant ça barbe et répond :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

Quelle est la parfaite Cendrillon?

Une femme qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bières.

C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
- Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon œil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal.
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame:
- J'ai trouvé ! Vous avez le pouce cassé !