Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.

Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le
type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est
toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un
Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit
:
"Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va
jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Proverbe chinois :

C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Un homme pêche en zone de pêche interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !

Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit :
- Chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
Choquée elle ne répond rien.
La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe, caresse la femme, et là elle lui répond :
- C'est dommage d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse...

Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Apple annonce : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux ajoute : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft conclus : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Pour rompre avec une certaine monotonie sexuelle un homme décide d’acheter des préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté, dit-il à sa femme. Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche pour pratiquer une fellation et dit :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?

réponse : les farces

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur. La vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond : "Ça va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire? "

C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whisky qu'il boit, ensuite, seule. Le lendemain pareil, il rentre dans le bar et commande deux whisky. Ce manège se poursuis une semaine, et à la fin, le barman lui demande :
- Pourquoi vous commandez toujours deux verres, je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non?
- En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à ça santé.
L'homme continue de venir tous les jours, et après quelques temps, il commande un seule whisky
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelques chose à votre ami ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Une jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère :

- Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il a pris ma main et m'a forcée à la poser, à travers le pantalon, sur son sexe. Et puis il a passé son autre main sous ma jupe, il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses et quand il est arrivé en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...

- Arrête ! Fait la mère. Tu m'excites...

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Roger dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 200€.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye.

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

Le nouveau clavier, plus simple, de Microsoft :

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Une jeune fille couche avec son frère. Quand ils ont finis, elle lui dit:
- Sans vouloir te flatter, tu fais vachement mieux l'amour que papa.
- Je sais maman me l'a déjà dit.

Un jour, un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

- Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

Un éléphant dit à un chameau
- Mais ? Pourquoi tes seins son sur ton dos ??
Je trouve que c'est une drôle de question venant de quelqu'un qui a le pénis sur la face !