C’est un gay qui rend visite à son médecin. Celui ci prend son stéthoscope,
écoute son coeur et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Ensuite le médecin utilise le stéthoscope pour écouter ses poumons et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Pour finnir, lLe médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, il introduit un doigt dans l’anus du gay et il lui demande à nouveau de dire ’33′.
Et le gay se met à compter : ’1, 2, 3, 4, …’

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfie par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

"Comment ai-je put couché avec une patiente ?..." Se dit un médecin rongé par le remord. Soudain une petite voix se fait entendre dans sa tête :
- Ce n'est pas grave, tu n'es pas le premier !
Et une autre voix répond :
- Sauf que toi tu es vétérinaire...

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C’est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond :
- "C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

Un automobiliste se gare dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Bonjour madame, vous avez une vache noir ?
- Non monsieur !
- Un cheval noir ?
- Non plus...
- Un gros chien noir alors ?
- Ah ça non !
- Pas de doute alors, je crois bien que j'ai écrasé le curé.

Si le nord est devant vous c'est que vous avez le sudoku.

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
-J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant «Le Grand Véfour». Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t'il alors au médecin:
-C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
-C'est cher, répond le gars
-C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
-Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
-ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
-Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
-Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeees un café et l'addition s'il vous plait!

Une femme à son mari :
- Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l’humour !

C'est une feuille d'essuie-tout qui dit a un morceau de PQ :
- Comment tu vas aujourd'hui?
- Non, j'suis toujours dans la merde !!

Comment un informaticien essaie-t'il de réparer sa voiture lorsqu'elle est en panne ?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et la redémarre.

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- OK, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati, dit le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
- À mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin... une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur...?

Un jeune corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attend anxieusement, lui demande :
- Alors ? Comment ça s'est passé ?
- Très bien, tu peut être fier de moi. Ils m'ont interroger pendant des heures, et je n'ai rien dit.

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

Pourquoi les hommes éjaculent-ils en saccade?

Parce que les femmes avalent par gorgées...

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Trois semaines après, Anne téléphone au prêtre qui l’a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! Lui répond le curé.
- Je sais, je sais ! Répond la mariée, mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?