Quelle est la monnaie préférée des Belges ?
Le Frite-coin !
Qu'est-ce qui est long et dur ?
réponse: si tu pensais à un pénis, t'es un pervers!!! Sinon c'était une barre de métal.
Chuck norris il a deja traversé le soleil, a la nage.
Va voire le prof de musique pour qui te réacorde le cerveau.
Deux femmes discutent l'une dit :
- Tu connais la blague du chien qui traverse la route ?!
L'autre répond :
-Non
Bha Paff le chien :')
Quelle est la différence entre ta mère et un morse?
L’un est gros, a une moustache et pue le poisson et l’autre est un mammifère marin.
Qui a inventer la tomate farcie?
Un lépreux qui a éternuer.
En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"
Que font 14 gay devant la télé ?
7sur 7
Pétomane s'aère.
Il va faire un tour voir son ancien chef de travail chez esso.
-Salut ça gaz? Lui demande pétomane après avoir pété un coup.
Et alors Pierrot, son ex chef lui réponds alors tout en finissant de remplir son bidon d'essence:
-Non, c'est de l'éthanol!
Pourquoi les chasseurs ferment-ils un oeil pour tirer !
Parce que s'il fermait les deux ils ne verraient plus rien !
Ta mere est tellement grosse que quand elle va au toilette, elle a besoin d'un rouleaux de tapisserie!
Un chat muraille, c'est un chat poney ?
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah bon ! Quelle promo ?
Quelle est la différence entre ton miroir et toi ?
C'est que le miroir réfléchit mais pas toi !!
Comment appelle-ton kaaris dans un champ de MAÏS avec un fusil d'assaut ???
Un céréale killer
C'est un bègue qui croise un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, il lui dit : "T'au...T'au...rais...rais...pas ...pas...deux...deux...heu...heu...res...res...je...je...vou...vou...drai...drai...te...te...par...par...ler...ler...deux...deux...min...min...utes...utes...
C'est deux médecins qui vont voir un patient. L'homme était en train d'agoniser: il avait beaucoup de fièvre, crachait du sang et avait un bras coupé. Le premier médecin entre et dit:
-Il faut vite l'emmener à l'hopital, ici nous n'avons pas le materiel nécéssaire pour le guérir!
-Mais non il n'a qu'un peu de fievre. un doliprane devrait sufir.
-Mais vous êtes fou! Il faudrait vraiment être malade pour consulter un medecin comme vous!!!
C'est un abricot qui demande : " Il est où mon smartpomme? "
Une fraise lui répond : "Dans ton jus!!!"
Une banane dit : "J'ai pas confruit ".
En se promenant, une blonde aperçoit une autre blonde de l'autre côté de la rivière.
- Salut ! Tu viens me rejoindre de l'autre çôté ?
- Ben je peux pas, je suis déjà de l'autre côté.
C'est un homme qui et a coté de sa femmes toutes nue sur une plage de nudiste , une jolie fille passe et l'homme se mets en érection . Pour le cacher a sa femme , il met son chapeau dessus !
Une blonde passe et dit : "ho un chapeau volant!".
Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?
Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge)
Dans une course de vélo, le dernier se fait doubler par un autre cycliste.
En quelle position se retrouve le cycliste qui vient de doubler ?
On ne peut pas doubler le dernier.