Quel est la différence entre le dessin -animé Scooby doo et les Simpsons ?

Réponse: 28 saisons

Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!

Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.

P.H

Qu'est-ce qu'une blonde qui rigole quand on lui raconte une blague sur les blondes ?

Une auto-critique .

Jérémy, au volant de sa superbe Skoda, s'arrête devant un feu rouge. En une fraction de seconde le feu passe au vert...

"Ce feu n'a pas fait long feu", s'exclame Jérémy.

Qu'est ce qui est jaune et qui attend?

Un ricard dans une file d'attente.

C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"

Les brunes comptent pas pour des prunes! Effectivement, elle peuvent aussi compter pour des abricots.

"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."

Nave Leroval

Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant  un quart d'heures pour trouver le trou

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?

Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture Éclair !

Ta mère est tellement grosse que ta maison c'est un hangar.

Quel est le point commun entre Carrefour et l'Athletisme

On fait les Courses

Pourquoi le chewing-gum qui nettoie les dents n'a t'il eu aucun succès en France?

Parce que les Français n'arrivaient pas à l'étendre sur leur brosse à dents.

Les bretons ils sont chaud la breizh

la braise

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

Dans l'autobus , deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard l'autre lâche un pet sonore et dit:

-Le même vu de dos ...

Un jour, le chanteur Amir revenait des courses...

Deux personnes le croisèrent:

"Hé, mais c'est l'Amir ! Il tient une boîte de Ricoré dans ses mais !"

"C'est l'Amir, l'Amir Ricoré !"

Pourquoi ne faut-il pas réveiller Raymond Poule ?

-Car Raymond Poule, il dort !

(Raymond Poulidor.)

Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?

-Car les buts à l'extérieur comptent double !!

Melon et mèche achète une maison.

Melon l'achète et Melèche l'habite

Un cul de jatte entre chez le coiffeur:

-Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?

-Dis-donc tu veux mon pied au cul?

-Mais non , c'était pour vous faire marcher.

-Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!

Hercule toque à la porte et on lui répond:

-Entre, Hercule. C'est tout vert.

Comment se sent le t-shirt aujourd'hui ?

Il file un mouvais coton.

Quels sont les deux choses les plus dégoûtante

Réponse : le veau et la mie ( le vomie)