Un rat dit à son ami le chat :

- J'ai envie de manger du fromage.

- Moi aussi, mais par procuration, répond le chat, se léchant les babines en prévision du festin arrivant sans attendre.

Le rat dévora donc un reblochon entier, puis se fit vomir, avat quer le chat ne mange son vomi. 

- Et voilà ! J'ai mangé du fromage par procuration

Un nénuphar chaque jour il grandis 2 fois plus à quelle jour il rempli tout le lac 

29 jour

Quel est le comble pour une montre cassée?

D'être a l'heure deux fois par jour

Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?

Venez zouer là.

Quand mange-t-on du riz pour la première fois en Chine?

Quand on naît (le riz cantonais)

Pourquoi les esquimaux aiment-ils aller au cinéma?

Parce qu'ils se font sucer a l'entracte

Quand on demande à ta mère si elle veut reprendre du desert et répond "Je garde un peu de place pour avaler"

RACISTE!!!

Que type d'histoire raconte un livre de pêche?

Des bobards (Beau bar)

Comment faire jouir une vielle ?

Facile, t'arrache la croute et tu suce le pus ...

Oh ! Merde y'a un volcan , faut qu'on descende (des cendres )  ......

Bon désolé pour cette blague j'ai pas trouvé charade dans les thèmes mais bon...

Mon premier est quelque chose de drôle

Mon second est quelque chose qui sort de la cheminée

Mon troisième est la lune sans son L

Mon dernier est une plante

Mon tout est génial

Qui suis-je?

Réponse:  MOI

Un touriste va en vacances en Turquie. Mais, peut avant son départ, un de ses amis lui a dit que les prostituées turques sont particulièrement large, aussi, il décide d'aller voir ça. Il se rend donc dans un bordel.

Une fois dans une chambre avec une pute locale, il introduit son doigt dans le sexe de la femme et là, sa chevalière en or glisse et tombe au fond ? Pour la récupérer il met deux doigts, puis trois, toute sa main, c'est un échec. Il plonge le bras jusqu'au coude et ne rencontre que du vide. Il écarte les parois, se penche, et, il ne voit rien. Alors, il décide de descendre à l'intérieur. Et là, il se retrouve nez à nez avec un gars qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :

- Mais, que faites-vous là ?

- Je cherche mon cheval... 

Quel était le métier de Jean Gabin ?

Instituteur, parce que Jean Gabinstituteur.

- Tu connais la blague devant le bus 

- Nan? 

-À ouais c'est pour ça que je me suis mise en arrière 

Un pompier qui sait pas eteindre le feu c'est comme un homme sans poil et une femme sans soutien gorge

Qui suis-je?

J'ai quatre yeux, quatre oreilles et six pates.

Un cheval et son cavalier.

Ma coupe elle est comme moi elle part en degrader

Pour qui le père Noël est-il une ordure ?

Pour les pauvres, qui n'ont que des déchets trouvés dans les poubelles à offrir

Ta mère c'est comme un panini je lui étale du nuttela, je la chauffe et je la mange

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !

- C'est vrai ?

- Non

Donald Trump qui était un peu seul, organisa un "Trump Lotto" en Chine. L'heureux gagnant était un chinois chauve beacoup plus jaune que les autres. Il se rendit à la Trump Tower ou il y avait assis sur un canapé de la reception. Trump lui donna du "Trumpy Smoothie" et commenca une discussion:

bon voyage? (Trump)

Oh oui! (chinois)

Juste, Mr Trump? (chinois)

Oh je vous en pris, je suis Donald. (Trump)

Un monsieur m'a appelé quelque chose comme "taxi" je crois, pourquoi? (chinois)

Euh.... (Trump)

Un pédophile demande à un enfant :

- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?

- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.

- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !