Comment sort-on de la mer Rouge ?
Mouillé !
Deux hommes sur un plateau télé discutent :
- Dernièrement le président a élu Babare.
- Ah bon? Pourquoi ?
- Parce qu'il est le ministère de la défense !
- Sais-tu quel est l'animal représenté sur le logo de Lamborghini?
- C'est un agneau, car "lamb"orghini...
NDLR: cette blague trop peu qualitative n'a pas été publiée avec l'accord de tous les membres de notre société. Mais nous feront des blagues sur Depardieu, soyez en sûrs!
Le feu de circulation passe au jaune
Que dois-je faire ?
A) Je ralentis
B) Je m'arrête
C) Jacques Seiler (J'accélère)
Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
Il y a tellement de blagues sur le coronavirus que s’en est une pandémie...
La maîtresse de toto demande: Pouvez vous me faire une phrase avec le verbe volupter?
Toto répond: hier soir j'ai volupté mais je me suis fait dessus.
Pour ce qui n'aurait pas compris volupter=voulu p´té!
Melon et Meleche vont à la peche. Melon peche une limande et Meleche la raie
C'est un mec le soir qui entend un bruit devant sa porte
Il sort pour voir
Mais enfaite il n'y a rien a voir car c'était un bruit
Qu'est ce qu'un homme puissant?
L’immigration massive!
(1 homme, puis 100)
Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."
Comment appele t-on une personne qui est heureuse un lundi ?
Un chomeur!!!XD
En me levant j'ai surpris ma chatte " Skeepy" en train de lécher la plaque électrique...
Loana sors de ce corps !
La voiture s'arrête devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la portière de la femme.
Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilités.
1° C'est une nouvelle copine.
2° C'est une voiture neuve.
Deux blondes dans une auto s'arrêttent à un feu rouge ...
L'une dit " c'est vert ! "
L'autre répond : " Je sais pas moi, une grenouille ....? "
-J'ai suivi un pigeon pendant 5 minutes et je peux te dire que leurs vies sont plus intéressente que ce que l'on croit...
-Tu l'a suivis jusque chez Apple je suppose ?
Mr et Mme la couverture gratte ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Sandra (Sans draps la couverture gratte)
Sergueï le sibérien mange du gratin à la cantine de son travail. Soudain, il s'empare de sa cuiller et s'énucle avec.
Son boss passe derrière et lui tape sur l'épaule :
"C'est des gars comme toi qu'il me faut, Sergueï, des qui n'ont pas froid aux yeux ! Tu auras une promotion !"
(Sergueï n'a pas froid aux yeux car il n'en a plus)
Pourquoi les belges font leur mayo dans les ascenseurs ?
Pour la faire monter
Paul : POLICE !!! Y A PLEIN DE SANG ICI !!!
Police : Où êtes-vous ?!
Paul : Chez-moi !!!
Police : Comment ça "chez-vous" ???
Paul : Devant ma viande bien saignante ! Hahahahaha !!!
Police : Vous venez de vous prendre deux années de prison pour "trouble à l'ordre publique".
Paul : ...
Police : Hahaha on vous a eut ! Ou pas...
Quel est le comble d'un camionneur ?
De rouler sur l'or.
Que dit t'on quand un somalien toque à la porte ?
Quel bon vent t'ammene
Le Chasseur Marseillais...
Tony est au comptoir du bar et raconte ses exploits de chasse à ses amis... (avec un gros accent Marseillais) : Putain con ! la dernière fois je suis allé à la chasse, écoute moi, je me promène tranquille dans les bois et là qu'es ce que je vois?! oh putain un sanglier ! un monstras de sanglier ! une bête énorme fada ! tout affolé jme dis putain vite vite ! un sanglier ! je charge le fusil... je vise... je tire ! PAHH entre les deux yeux ! et làààà, la bete s'effondre BOUAHHH!!!!, le sol en tremble, la poussière s'envole, bref... Je m'approche et putain con, je vais jamais pouvoir rapporter tout ça à la maison, alors je sors l'opinel, je coupe une cuisse et je me la met sur l'épaule et je continue mon chemin tranquille... Et là d'un coup, écoute moiiii !! Putain de con ! kesque je vois?! un Cerf, mais un cerf énorme ! Un monstras de cerf avec des bois immense !! Jme dis putain !! Un putain de cerf con ! qu'est ce que je fais, je charge mon fusil.... Je vise.... et PAHHH entre les deux yeux !!!! Et lààà la bête de 700kg s'éffondre, le sol en tremble, ça fait fuit tous les oiseaux con ! bref, je m'approche et merde jme dis que je pourrais jamais rapporter tout ça à la maison, alors qu'est ce que je fais? et beh pareil, je sors l'opinel, je me coupe une cuisse et je me la met sur l'autre épaule et je continue mon chemin...
Et là je patron du bar, l'intérompt et il lui dit : Ohhh Tony !! Quand est ce que tu vas payer l'ardoise de Patis con ! Parce que là elle est aussi longue que la canebière con !
Tony lui réponds : Ohhhh Dédé !! Écoute c'est bon, t'inquiète, et c'est bon, tu comprends, me casse pas les couilles fada, demain jte jure, jte paye, j'attends le RSA qui tombe tu vois, arrete de me casser les couilles putain, tu me vois tous les jours fada !
Perturbé dans son recit, Tony se tourne à ses amis et leur dis : Putain ! alors j'en etais où fada, l'autre enculé il m'a fait perdre le fil de l'histoire?!
Son pote lui réponds : Bah tu avais les deux cuisses sur les épaules...
Tony : Ohhhhhhhh putain ouéééééééééé c'est vrai ! Alors écoute moi ! je lui ai bouffé la chatte con !!!!
Mr et mme Lamort on une fille comment elle s'appelle ???
Adèle ... parce que (la mortadelle)